Наш форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш форум » Детки » Маленькие детки маленькие бедки


Маленькие детки маленькие бедки

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

У большинства из нас есть дети, они были маленькие и родители конечно очень уставали  и не высыпались...

2

Эту информацию мой муж нашел в интернете, вот что бывает от недосыпа... (Со мной правда не было :) ):

Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью
не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо
пеленок в стиралку загружала.

***

Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится?
Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-(

***

Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в
результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров
воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я
сделала то же самое! Опять "помыла полы"

***

Если это смешно:-) Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось.
"Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.

***

Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут.
У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын).
В итоге получалось КЛЁПА.

***

Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с
каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров :-о) - вместо обычного 9х13. Смеху и слез
было через день, когда я оплачивала этот заказ :-) :-(

***

Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке,
а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу,
переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.
Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит.
Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (
муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно),
все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем
видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать.
Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
Вот так успокоительными баловаться!

***

Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила
телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в
хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки
и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот
гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок
(когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть
  договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают,
  а сами не заходят

***

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся,
давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу:
"Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?".
Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было!
Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.

***

Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо,
выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...

***

Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете
себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось
  расческу в киоске покупать.

***

Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом
думая - что-то не то...

***

Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай
его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...

***

Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!

***

Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица,
покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное
мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою.
"Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный!

***

Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки -
ей очень нравятся:-)

***

Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве,
брррр, и ничего засыпала как миленькая :-) Но в мамином исполнении мы засыпаем только под
"Оглянись незнакомый прохожий":-)

***

Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь :-)):

"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.

"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"

"А теперь душа-девица

На тебе начну жениться"

***

Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном
и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...

***

А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала:)))В оригинале - на разведку:))

***

Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов

- Мы свое призванье не забудем

Смерть и радость мы приносим людям

Спела и застыла надолго, соображая, что не так...

***

Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза
(просто я Российского гимна всех слов не знаю;-)), просто петь его надо медленно-медленно))))))
Просто супер колыбельная!

***

У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже
напевная очень:)

***

А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая.
Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну:
"Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"

***

Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.

***

Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей
бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то.
Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.

***

Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать

***

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

***

У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."..
. и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь,
вставляешь... По второму этажу шнур..."

Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."

А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать
минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном ))

***

Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и
не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со
мной - видно я так убидетельно это делала.

***

Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!".
Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке.
Ангельское терпение:)

***

Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую
(мне казалось, что это попка сына) ;-)))

А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже ,
что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю,
мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же ;-)))

***

Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды
положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная,
надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками,
на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь,
я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.

***

А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа
колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".

***

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

***

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась :-)

***

А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это
вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах?
Дооолго я потом их отдирала:-)

***

У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот
однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь
одна - кого первого кормить?...

***

Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было:
во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе
на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не
понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.

Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":

1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор,
сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул.

2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи".
Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.

***

Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда,
когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой
носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда.

***

а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!".
не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то
  не у меня в руках

***

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить.
Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса
полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса
не подходит, я пробовала:)

***

Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было),
Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий
  рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы,
   для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий. :-)

***

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь
на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные
ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это,
десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!!
Вот это у меня крышка поехала

***

А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю:
"Ой, я ошиблась!"

***

Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).

С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала
в бульон вискас - вкусный обед.

***

Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип.
Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать.
Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой
струйкой било:-)

Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и
вижу, что это ... шампунь:-О И все по новой: купание, натирание...

***

приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался
на кормление был на ГВ)..сын помогает разгружать,муж пошел машину в подземный гараж ставить
(перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил петли,крепления в пакетике от кухонной двери
(дверь на новой кухне не ту привезли,а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и положила...
потом доказывала,что я ее "вообще не видела,надо помнить куда свои вещи кладешь,а не с других спрашивать"...))
нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день..

***

ой! вспомнила про своё детство
мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью %)

***

Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамеике, они с друзьями
погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка
оставили, потом вспомнили, вернулись:)

***

Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра,
наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь.
А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской
(мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.

***

Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз
упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.

***

Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу
постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается:-) А, еще
печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его
съесть успела, думаю?!

***

Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!
Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.
Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову:-)) ну потерпи немножечко.

***

А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10
открываю холодильник, а тапки там стоят.

***

Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры,
тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо
мной еще пол года.

***

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу,
Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила,
вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с
грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

***

Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте
попытался засунуть кота в стиральную машину.

***

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати,
(он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит,
показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

***

Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на
ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические
болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что
я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня
относительно здоровая психика:-)

3

для тех кто собирается стать папой

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

4

А вот эта статья уже посерьезней
Кризис ребенка 3-х лет

Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

- Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду...

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду". "Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а еще не умеет". "Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство - "Я сам!"
Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...

И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

5

Как НАДО вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Автор: А.И. Баркан

6

А вот еще одна статья
Кризис 3-x лет

Известно, что психическое развитие ребенка - процесс неравномерный, и цикличный, при котором происходят не только количественные изменения по мере взросления ребенка, но и качественные, "превращения" одних форм поведения в другие. Достаточно стабильные периоды в жизни ребенка сменяются бурными вспышками эмоционального проявления непослушания и упрямства, которые называют кризисами. Наибольшую трудность для родителей, как известно, представляет кризис подросткового возраста. Но на протяжении всего процесса развития человека их несколько. Не стоит пугаться этого слова, оно в этом случае говорит лишь о том, что с нашим ребенком происходят очень важные перемены, которые мы с Вами должны заметить и отнестись к ним очень серьезно, не думая, что это просто "дурные" проявления характера. В психологии существует несколько периодизаций возрастного развития. Но, несмотря на, иногда, существенные расхождения в видении авторов каждой периодизации этапов возрастного развития, кризис трех лет присутствует в каждой из них. Такое внимание к 3-х летнему возрасту детей со стороны всех психологов, занимающихся детской психологией, может свидетельствовать об особой значимости этого периода жизни в развитии каждого ребенка.

Так чем же знаменателен этот возраст, и как родителям быть готовым к изменениям характера своего ребенка?

Каждый ребенок уникален. И, сам по себе, возраст 3 года не является каким-то волшебным. У кого-то изменения в характере, специфические для "кризиса 3 лет" могут наступить в 2,5 года, а у кого-то в 4 года. Протекание кризиса также имеет индивидуальную вариабельность по силе и продолжительности. Чей-то ребенок, в этот период времени, вообще станет не узнаваемым, "как будто его подменили", а кто-то из родителей не отметит ничего особенного в поведении своего ребенка. У всех по-разному, однако, это тот переходный период, когда начинается качественно новый этап в жизни каждого ребенка. Но также это трудное время и для родителей, которое требует коренного пересмотра их отношения к своим детям. По своей сложности кризис 3-х лет уступает, разве что, кризису подросткового возраста (трудности которого все знают) и иногда его называют первым подростковым периодом.

Во время внутриутробного развития ребенок физически полностью зависит от матери, т. е. все необходимое для жизни (дыхание, питание) он получает от мамы.

Спустя девять месяцев происходит величайшее таинство рождения ребенка на свет, которое знаменуется физическим отделением ребенка от матери. Врач перерезает пуповину, и ребенок становится индивидуальным физическим существом. Но это еще не означает, что ребенок сможет обходиться без мамы. Он оказывается в зависимости от нее не только в физическом смысле, но еще он имеет огромную потребность в любви и защите со стороны матери. Даже если малышу объективно ничего не угрожает - внешний мир - чужд и опасен для вновь появившегося человека.

За первые три года своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо. Он выделяет свое "Я", и все хочет делать САМ.

Развивающееся самосознание нашего малыша мы можем констатировать, услышав от него местоимение "Я", когда он говорит про себя. Например, если раньше, на вопрос: "Кто это там, идет?", ребенок отвечал: "Петя". То теперь он говорит: "Я!" И испачкавшись после еды, глядя в зеркало, оттирает свое перемазанное личико, а не думает, что это испачкался какой-то другой мальчик.

Самостоятельность ребенка развивается постепенно и, однажды, его стремления к самостоятельности и непонимание родителей входят в острый конфликт. Порой маме (или лицу ее замещающему) бывает удобнее сделать что-то за ребенка, например, одеть, накормить и т. д., ведь так быстрее и наверняка. Но ребенок, который обнаруживает себя как отдельного человека, хочет все пробовать делать сам. Теперь нашему малышу очень нужно все делать самому и важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. И если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. И очень важно, дорогие взрослые, почувствовать эти перемены в ребенке, чтобы облегчить эти критические проявления, характерные для растущего человека в этом возрасте. Детско-родительские отношения должны войти в качественно новое русло и быть основаны на уважении и терпении родителей.

При этом окружающая ребенка обстановка: состав семьи, возраст родителей, квартирные условия, материальное положение, статус семьи и т.д., не имеют практически важного значения, главным является вся многогранная совокупность внутренних и внешних факторов взаимодействия ребенка и семьи. Например, если родители не готовы к изменениям, происходящими с ребенком (о которых мы говорили выше) и в стратегии воспитания ничего не меняется, т.е. общение продолжается по-старому, кризис 3 лет может быть "развернутым" и протяженным.

Л. С. Выготский описал кризис 3 лет в следующих проявлениях:

     *   Негативизм - который очень избирателен и отличается от обычного непослушания. "Непослушный" ребенок не будет делать что-то, так как ему делать это совсем не хочется, а на призыв сделать то, что его интересует или хочется ребенок с радостью откликнется на Вашу просьбу. При негативизме дело обстоит совсем иначе. Например, в этот период, на призыв какого-то взрослого что-либо сделать, ребенок не будет этого делать не потому, что он не хочет делать это, а потому, что именно этот взрослый его просит об этом (даже если самому ребенку очень хочется чего-то получить или сделать). То есть, поведение ребенка определяется отношением к этому взрослому. И стоит кому-нибудь другому попросить этого ребенка сделать тоже самое, как он запросто может это сделать. Главный мотив действия - сделать наоборот то, что просит определенный взрослый. Важно то, что теперь ребенок способен поступать вопреки своему непосредственному желанию.
     *    Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок будет стоять на своем, даже если, то о чем он нас просит, ему давно расхотелось. Настойчивый же ребенок будет добиваться только желаемого, а не потому, что ОН этого захотел. Если наш упрямец сам чего-то очень хочет, и он об этом заявил, то он будет добиваться своего, требуя, чтобы с его мнением считались. И долго не получая того, что очень захотел, а потом вдруг можно - он, вероятнее всего, не будет этого делать, только потому, что ему запрещали. К этому, нам, взрослым, следует относиться очень бережно, так как до этого возраста ребенку вообще было сложно делать то, что ему не хочется и не делать того, что очень сильно хочется. Это своего рода прогресс, прорыв в развитии, так как ребенок учится улавливать и разбираться в хитросплетениях собственных эмоций.
     *   Строптивость, которая направлена против действующих в семье правил и норм воспитания, т.е. против системы в целом. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.
     *   Своеволие - это гипертрофированная тенденция к самостоятельности (обострившаяся в критический период), которая часто неадекватна возможностям ребенка и усугубляет конфликты со взрослыми.
     *   Протест-бунт - это практически "война" со взрослыми, когда конфликты в семье становятся регулярными.
     *   Деспотизм может появиться в семье с единственным ребенком, который достаточно жестко проявляет над всеми свою власть, диктуя, что он будет есть, что не будет, что он оденет, а что не оденет, можно маме уйти из дома или нет и т.д.
      *  Ревность может появиться в семье, где есть второй ребенок или несколько детей. Ревнивец практически нетерпим к другим детям, с его точки зрения они не имеют в семье никаких прав.
      *  Обесценивание всего того, что было привычно и интересно раньше, всего, чем дорожил ребенок до этого. Например, 3-х летний ребенок может разломать или бросить любимую игрушку, сказать, что надоела любимая сказка и т.д. У него теперь появляются другие интересы, другие занятия и обесценивание прежних увлечений - это своего рода прощание с уже прожитым временем.
Ох, уж это, многим знакомое, детское "Не хочу!" и "Не буду!". Мы если терпим, то это у кого сколько выдержки хватит, а если не терпим, то срываемся или настаиваем на своем. Но, неужели верна позиция "Прав тот, кто сильнее" или "Мы - взрослые, а значит - знаем как надо". Во-первых, это не всегда так, ведь мы - взрослые, тоже все разные и, следовательно, не многовато ли истин в последних инстанциях? А во-вторых, наш ребенок тоже уже взрослеет, с этого возраста он становится самостоятельный и, протестуя против наших истин, желает донести до нас свои.

Наша с Вами задача, поняв - помочь ребенку в этот сложный период жизни.

Период 3-х лет также знаменателен тем, что на арену развития ребенка "выходят" сверстники. Конечно же, они были и раньше: в песочнице, на площадке, но что интересно, только теперь возможны совместные игры, ведь раньше они были только рядом, а теперь вместе. И это огромный скачок в развитии. Зародившаяся игра - залог гармоничного развития человека в дальнейшем. Ребенок обязательно должен учиться взаимодействовать со сверстниками. И если в этом возрасте ребенок не идет в детский сад, то необходимо подумать, где он будет общаться со сверстниками?

Альтернативой детскому саду могут быть детские клубы, группы раннего развития, но не на один - два часа в неделю, а минимум 2 - 3 раза в неделю по 3 - 4 часа в день. В этом возрасте одного акцента на интеллектуальном развитии ребенка недостаточно. Главное сейчас - сверстники, с которыми еще надо научиться конструктивно взаимодействовать. Поэтому, гармоничным компромиссом в этой ситуации может быть - няня на сопровождение ребенка. Она будет водить его на занятия в детские центры, клубы или забирать из детского сада, гулять, кормить и плодотворно общаясь с ребенком - дожидаться родителей дома.

И для няни также обязательно, заменяя на время маму, учитывать при общении с ребенком своеобразие его возрастного развития.

Татьяна Реброва
психолог кадрового агентства "Вторая мама"



http://www.v-mama.ru/psychologist/crisis_3.htm

7

Первый кризис: конструктивный подход

Я так и не разобралась, какой должен быть кризис - двух или трех лет. Наш период капризов, негативизма, падания на пол в знак протеста, шумных митингов в защиту детских прав и свобод и прочих признаков взросления, начался за месяц до двухлетия и продолжается до сих пор (сыну 2,5 года). Я поняла, что переждать это не получится и нужно учиться жить с монстриком, в которого регулярно превращается мой доброжелательный и спокойный ребенок.

И я стала учиться. Пришлось много читать и думать, развивать фантазию и быстроту реакции, и в неимоверных количествах запасаться выдержкой и терпением. И теперь все чаще мне удается перехватить управление моим неуправляемым ребенком. А еще важнее то, что я научилась получать желаемый результат без угроз и шлепков, подкупа и вседозволенности (ох-ох, не всегда конечно...).

За прошедшие полгода мой родительский опыт расширился новыми способами общения с "кризисным" ребенком, которыми и хочу поделиться. Только я не психолог и не педагог, а просто мама, поэтому умных объяснений к способам буду давать мало, зато обязательно приведу примеры из нашей жизни. Откуда взялись все эти маленькие и большие хитрости - мне трудно сказать. Что-то застряло в памяти из прочитанных книг, что-то придумывается на досуге, а какие-то слова рождаются сами в нужный момент и, как будто, без моего участия. И, конечно, важны не только слова, но и то, как вы их произносите (спокойно, с воодушевлением) и когда (бьющийся в истерике ребенок уже не слышит разумных доводов).

Волшебные слова
Представьте себе начинающуюся детскую истерику, раздосадованную маму, на каждом слове все более повышающую голос, и нависшую угрозу ссоры, сорванной прогулки, последующего чувства вины. И вдруг воображение рождает или память подсказывает волшебные слова. И рассеивается гроза. И сын забывает о слезах и весело бежит выполнять мамину просьбу. И мама улыбается, целует сына и вздыхает с облегчением. Сказка? Может быть да, а может, и нет. Свои волшебные слова я сообщу - а вы проверьте их силу на практике.

Альтернатива. Если я хочу накормить ребенка, никогда не спрашиваю: "Ты будешь кушать?" Вопрос задаю так: "Будешь есть кашу или творог?" - и маленькая нехочуха не сможет ответить "нет", и от выбора, скорее всего, не откажется. Так что правильно задавайте вопросы:

"Наденешь синюю шапку или желтую?"

"Когда придем домой после прогулки, будем в кубики играть или читать?"

"Суп налить в красную или синюю тарелку?"

Еще важно всегда поддерживать возможность такого выбора. Например, у нас две детских зубных пасты, так что всегда можно спросить: "Будешь чистить зубы старой пастой или новой?"

Явный и скрытый ультиматум. Многие из перечисленных далее методов являются мягкими формами ультиматумов. Но иногда (наверное, чем реже, тем лучше) можно поставить и более жесткое условие. "Мы будем лепить только после того, как ты соберешь конструктор". А чтобы как-то смягчить и помочь: "Хочешь, я подержу коробку, чтобы тебе было удобнее кидать детали?"

Возможно, лучше, когда не ставишь ультиматум, а просто сообщаешь, что решение ребенка повлечет за собой неприятные последствия. "Хорошо, можешь не есть суп, но тогда и десерт я тебе не смогу дать". (Вместо: "Не получишь десерт, пока не съешь суп!")

В самом начале периода непослушания шантаж казался мне единственным действенным способом, позволяющим добиться нужного поведения сына. И шантаж помогал, но если это и волшебство - то какое-то злое... В общем, если не хочется ничего выдумывать, напрягать фантазию, подготавливать вечерами сюрпризы и вообще прилагать излишние усилия - можно шантажировать своего ребенка, но через год-два он ответит тем же...

Хитрость. Хорошо если вовремя придумаются аргументы, достаточно веские для того, чтобы малыш поступил так, как нужно родителям. Только хитрость должна быть такой, чтобы разгадав ее, ребенок не почувствовал себя обманутым или оскорбленным. "Не хочешь купаться? Ладно, не купайся, только залезь в ванную и вымой ведерко и утенка, а то они слишком грязные. Они такие грязные, что придется даже в воду пену добавить, а то не отмоются".

Делать как все. Не люблю ссылаться на других и ставить в пример соседского мальчика, но вот присказку "Все дети давно уже почистили зубы, легли в свои кроватки и уснули, только Митя не спит!" сын очень любит и просит повторять каждый вечер раз по десять. Видимо, она помогает ему смириться с необходимостью ложиться спать.

Забота о других. Ясно, что ребенок в два-три года о других не думает. Но если ему рассказать, как важно то, что он делает для другого, как тот, другой, будет радоваться - и все благодаря ему, то, возможно, он откажется от своих претензий или плакать перестанет (чтобы не шуметь и уставшего папу не разбудить).

Сын требует шоколад или торт сверх выделенного ему кусочка: "Ты уже съел, это папин кусочек, папа придет, обрадуется и спросит: "Кто же это мне такой вкусный шоколад оставил?", а мы скажем: "Это Митя!"

(Ох, какую взбучку я получила от сына, когда отломила себе кусочек "папиной" шоколадки).

Важное дело, для которого нужно отложить плач.

"Подожди пока плакать, нам еще нужно срочно приготовить ужин".

"Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь плакать, мы не успеем погулять".

Осознанный плач. Если сын плачет от невыполненного каприза или в протест запрету, говорю: "Плачь, пожалуйста, потише и низким голосом, а то от писка у меня голова начинает болеть". Сын еще немного плачет, но это уже и не плач получается, а вокальные упражнения.

Пропущенный каприз. Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходимы забота и участие. Можно помочь ребенку "перепрыгнуть" через каприз.

Не хочет есть кашу: "А какой мультик мы будем смотреть во время еды?"

Не хочет идти гулять: "А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке? Пойдем, посмотрим?"

Ищем компромисс. Хороший метод, если ребенок адекватно себя ведет. Так что, пока противодействие не привело к истерике, ищем компромиссы.

"В ботинках по лужам ходить нельзя, но если хочешь, мы вернемся домой, ты наденешь резиновые сапоги и мы пойдем гулять по лужам".

"Хорошо, ты можешь не доедать суп, но вылови и съешь всю картошку, брокколи и морковку".

"Нет, мы не будем покупать шоколад, но я могу купить большой пакет орешков".

Бывает, истерика уже идет полным ходом, и ругаешь себя, что не купила ему эту злосчастную шоколадку. И готова пойти и купить, но страшно потерять авторитет. Компромисс в таких случаях незаменим, он поможет скрыть поражение. Выглядит это так: "Ты хочешь, что бы я купила тебе шоколадку? (Здесь нужно получить внятный, вразумительный ответ. Ребенок, погруженный в оплакивание своей несчастной доли и не способный к такому ответу, ваше предложение просто не услышит). Хорошо, мы сейчас вернемся в магазин и купим шоколадку, потом быстро побежим домой, пообедаем, и тогда ты сможешь ее съесть".

Истерика может возобновиться в магазине. Опять спасает компромисс - разрешаю нести шоколад. Не поможет - разрешаю попробовать кусочек, вкусный ли он. Конечно, это уже капитуляция, но хоть не безоговорочная.

Творческий подходК любой жизненной проблеме нужно искать творческое решение. Ну а творческое отношение к воспитанию ребенка полезно вдвойне: и маме, и ребенку. Вот только когда и домашние дела наваливаются, и взятая на дом работа не выполнена, и ребенок постоянно требует внимания, фантазия куда-то пропадает. Поэтому стараюсь придумывать нестандартные решения заранее, по вдохновению, а в нужный момент использую заготовки (если вспоминаю о них...).

Особый способ. По-моему, один из самых лучших способов, который подарит не просто спокойствие, а настоящий праздник. Только бы удалось придумать что-то новенькое!

Когда сын не хочет одеваться, а одеть его нужно (простужен или после купания) предлагаю ему свою одежду.

Если сын не хочет ужинать, предлагаю ему "ужин при свечах" (верхний свет выключаю, ставлю на стол большую свечку). Еще можно иногда есть не на кухне, а в комнате на подносе - редкий ребенок не согласится. Можно предложить есть китайскими палочками или приготовить еду в виде канапе.

Спать (особенно днем) можно уложить ребенка в детском домике или летом на балконе, в спальнике.

Домой с прогулки можно не идти, а прыгать.

Творческий взгляд на проблемы. Сын боялся мыть голову из-за попадания в глаза воды. Купили ему очки для бассейна, и теперь он, надев очки, с удовольствием моет голову. Ребенку, опасающемуся темноты, можно подарить фонарик.

Непрерывная игра. В игровой форме можно делать все что угодно. Например, одевание превратить в игру в прятки головы, рук и ног. Еду - в перевозку ложкой-машиной грузов. Купание - в мытье ребенка-корабля.

Важное поручение. Если не купаться - а мыть ванну, не кушать - а освобождать нужную маме тарелку, не гулять, а пойти на улицу за цветами для новой вазы - кто же будет возражать и капризничать, получив ответственное задание?

Сказки. Уже больше года я сочиняю сказки, корректирующие поведение сына. "Сказка про зайчика, который не любил чистить зубы", "Что случилось с зайчиком, который не любил мыться", "Про утенка, который все делал очень медленно", "Как синичка помогла зайчику избавиться от вредных привычек", "Про хорошего поросенка, который не хотел ложиться спать".

И не сомневайтесь в своем таланте сказочника, я просто описываю ситуацию, произошедшую с моим сыном, только всех участников происшествия заменяю лесными жителями. Однажды сын догадался, что это на него похоже, но даже это не помешало обсудить ошибки зайчика (утенка, белки). А если проблема поведения возникает вновь, достаточно лишь сказать: "А ты помнишь, что случилось с зайчиком, когда он..."

Уважение к личности
Придумывая всякие хитрости, я стараюсь помнить, что через несколько лет сын ответит мне тем же. Поэтому сейчас стремлюсь вести себя так, чтобы не бояться будущего.

Объяснение запретов. Дети не любят запреты, особенно если причина запрета им непонятна. Поэтому если я что-то запретила, а сын продолжает настаивать на своем, причем повышает голос и уже готов заплакать, я стараюсь подробно, спокойным голосом объяснить, почему нельзя, когда будет можно, и какие будут последствия, если запрет нарушить.

"И мама, и папа, и Митя тоже: все, все, все" - так говорит сын, смиряясь с неизбежным. Мы часто вместе едим или ложимся спать. А еще мажем друг друга зеленкой и капаем нос.

Самостоятельность - залог успеха. Еда, приготовленная и украшенная с непосредственным участием ребенка, съедается без капризов и в два раза быстрее.

Сын сам достает из шкафа одежду и надевает - и никаких возражений "Я это не надену" (доступна должна быть лишь сезонная одежда).

Если сын соглашается постелить постель дня дневного сна, можно быть почти уверенной, что укладывать его не придется.

Знакомство с планом. Часто капризы или негативная реакция происходят оттого, что ребенку непонятно, чего от него хотят и зачем вообще это нужно. Поэтому я всегда (несколько раз в день) стараюсь сообщать сыну что, зачем и в какой последовательности мы будем делать ближайшие несколько часов. А еще я планы на неделю ему сообщаю.

Объяснение поведения. Спокойным голосом рассказываю сыну то, что и он сам часто не знает: "Тебе уже пора спать, поэтому ты капризничаешь и не слушаешься. Давай поспим немного, и тогда ты снова станешь веселым, и мама с удовольствием с тобой поиграет". (Сегодня послушался и лег спать).

Просто и быстро
Иногда на исходе интеллектуальные, творческие и все другие силы, и хочется просто успокоить ребенка или быстро добиться мира в семье и заняться другими делами.

Торопить, чтобы не успел опомниться, возразить. "Быстро-быстро неси горшок, быстро-быстро снимай трусики, скорей садись".

Общая цель. Мне нужно домой, сын хочет гулять. Покупаем книжку или лакомство, и теперь домой нужно нам обоим.

Заговорки. Использую, чуть ли не с рождения. Работает не зависимо от состояния ребенка, но требует большой энергии. Суть метода - говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать ребенок прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться малыш замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).

Вопрос-ответ. Способ похож на предыдущий, но часть разговорной нагрузки достается ребенку. В транспорте или перед сном с ребенком в режиме вопрос-ответ проговаривается определенный текст. Я прошу показать части тела или спрашиваю, какие звуки, какое животное издает, чем питается, где живет. Результат - спокойный ребенок на время проговора текста.

Смешинки. Успокаивание плачущего или капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при истерике. Расшалившегося сына "пугаю": "Вот сейчас ухи оборву!" И мне разрядка, и сын, забыв о проказах, закрывает уши и смеется.

Просто подождать. Часто сборы на прогулку сопровождаются ужасной нервотрепкой. Однажды, опомнившись (ведь спешить нам некуда!), прекращаю битву за одевание, оставляю заигравшегося ребенка и сажусь за компьютер. Через полчаса сын приходит ко мне, уже почти одетый, и зовет на улицу.

Ода "Молодец! Молодец!" У нас есть несколько самодельных песен, которые поются в награду за особые достижения (например, за своевременное использование горшка). Вместо песен могут быть стихи или ритуалы.

Приз. Метод очень эффективный, но меня смущает покупка хорошего поведения. Стараюсь награждать интересной игрой, новой сказкой, чтением. И все-таки ни один поход в супермаркет не обходится без сладкого приза (утешаюсь, что ребенку с идеальной мамой было бы скучно).

Не хочет суп, а просит мармелад: "Хочешь мармелад? Вот я положила на блюдце, приготовила - после того, как съешь суп, можешь закусить мармеладом". Не хочет готовиться ко сну: "Хочешь, прочитаю тебе целых пять книжек? Тогда давай постелим постель, почистим зубы и будем читать".

Можно не давать приз в руки, а спрятать на видном месте: "Мне кажется, если ты уберешь все свои игрушки, мы вместе вымоем полы, в чистой комнате обязательно появится приз для нас".

Отвлечение по-новому. Отвлечь, заинтересовать - это для более раннего возраста, но иногда помогает.

Капризничает, собирается плакать: "Ой, что это у тебя, ресничка на глазу? Подожди, сейчас вытащу, а то она мешает тебе плакать".

Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Для таких случаев держу стратегический запас маленьких игрушек, наклеек, воздушные шары. Еще я вырезаю зверьков или человечков из картона (и хранить удобно, и сын им радуется).

Плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку: "А кто там на кухне шебуршит, мне кажется, это мышка или ежик, пойду посмотрю, кто там хозяйничает..." (На кухню я прихожу первой и успеваю пристроить на столе картонную мышку или пробкового ежика).

Юлия Луговская (Юля&Митя), julug@inbox.ru.

Отредактировано Anna (04-06-2007 11:56:08)

8

И ещё.
       Кризис трёх лет.

Вы уже столкнулись или вот-вот столкнетесь с так называемым двухлетним кризисом или кризисом третьего года. Его еще иногда называют «не хронологически» - кризис самостоятельности. Запаситесь терпением, выдержкой и временем, потому что ваш малыш будет cамым непослушным именно тогда, когда вы спешите.

Ребенок решил, что он уже большой, и теперь способен справилься со всеми своими потребностями сам, без вашей помощи. Тем более, что объяснить, что именно ему нужно, иногда не получается.

Вы сталкивались тем, что сделать что-то самому - проще, чем объяснить кому-то, что и как нужно сделать? А с тем, что не все, что вы делаете, получается у вас сразу так, как вам хочется? Вот и Ваш двухлетний ребенок постоянно сталкивается с двумя этими, безусловно, неприятными ситуациями.

Как думаете, если вас в такие моменты начинают дергать, торопить и ругать - вам это сильно поможет? Вот и ребенок отвечает самым действенным из известных ему способов больбы с вами - истерикой, плачем, скандалом.

Истерику проще гасить в зародыше и предотвратить, чем спорить с ребенком, которого уже понесло.

Как реагировать, чтобы прекратить истерику? А только и остается - никак не реагировать, если уже истерика началась, демонстрировать спокойствие.

Иногда спокойно предлагать другое занятие - бывает, что ребенок уже готов успокоиться, ему для этого только повод нужен. Но не настаивать.

Возможно, ребенок просто не может толком объяснить, что именно ему не нравится, и истерика - результат того, что его не понимают. Можно попробовать, если успеете, обсудить с дочкой, что именно не так, заодно и от назревающей истерики отвлечетесь.

Это не капризы. Это - непонимание вещей, для вас очевидных. Вот их и надо объяснять. Мы, многие из нас, боимся испортить ребенка выполнением его просьб, думаю, что идеал шелкового ребенка - не то, чего бы нам на самом деле хотелось видеть. Особенно, если представить выросшего из такого ребенка "шелкового" взрослого.

Причина расстройства вам кажется несущественной, а для ребенка она очень даже важна. У нас было так - если у Иры есть возможность сделать что-то самой, то возможность такая ей предоставлялась. Тогда нет и борьбы за самостоятельность А у младшей кризиса самостоятельности пока не обнаружено, но "погодочная" ситуация все-таки от обычной отличается сильно. Таня вообще по-другому развивается, не по усредненному календарю.

Пока делаете что-то, о чем ребенок попросил - разговаривайте с ним. Обсуждайте, как греется вода, что холодной водой не получится, что сырую еду не едят, что кассета должна перемотаться - возможно, ребенок просто еще пока не разбирается во времени.

Неприятно, когда истерика начинается в тот момент, когда нужно что-то сделать срочно, скажем, одеться и выйти на улицу, или скандал где-то на людях, когда есть какие-то дела у родителей. Тут уж только взять в охапку и делать по-своему.

Еще, как вариант - отвлечься и заняться чем-то интересным (в том числе и для ребенка), действует хорошо, но именно когда Вы на самом деле отвлекаетесь от его истерики, потому что если интерес показной, то ребенок очень быстро это поймет

Вообще идеал, на мой взгляд, - примерно следующее: Все, что не критично для жизни, безопасности ребенка и окружающих и целостности ценных вещей - разрешено. Но если что-то нельзя, то никакими уговорами это уже не поменять.

Старайтесь договориться, что просьбы должны высказываться так, чтобы вам хотелось их выполнять - без превентивной истерики

Просьба, высказанная нормально - выполняется, просьба, выраженная криком - нет, причем так и объясняется, что ТАК люде не общаются, поэтому у мамы испортилось настроение, и теперь мама не будет делать то, что приятно ребенку.

И еще момент, о котором полезно помнить. Ребенок, который выпал из привычного ритма жизни, меньше, чем обычно, погулял, хочет есть, пить или спать - больше склонен к скандалам.

9

10 "нельзя" для родителей    

Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.

Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в "расстроенных чувствах" все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию. Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь "Не убий!"

Не унижай ребенка!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.

Не угрожай!
"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.

Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!" Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".

Не требуй немедленного повиновения!
Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю". Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.

Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.

Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!".

Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Александр Сизанов

10

Ребенок и чужие взрослые. Вежливость и осторожность
Что вы сделаете, если случайный прохожий сделает замечание вашему ребенку, - поблагодарите или отойдете в сторону? А если с малышом станет играть посторонний взрослый, обрадуетесь или насторожитесь? Как определить, несет ли в себе незнакомец скрытую угрозу или просто симпатизирует детям? С одной стороны, надо учить ребенка быть вежливым. С другой - неизвестно, с каким человеком встретится ваш малыш. Задача нас, взрослых, - подготовить ребенка к неожиданным ситуациям и встречам.
Не навреди
Прежде чем объяснять ребенку, как вести себя с незнакомыми людьми, взрослый человек должен помнить: обеспечивая безопасность ребенка, нельзя нарушать гармонию его внутреннего мира и его способность адекватно - в меру доверчиво и в меру осторожно - реагировать на внешний мир.
К сожалению, сегодня личная безопасность ребенка, как никогда, выступает на первый план. Терроризм, увеличение нервно-психических заболеваний, всплеск наркомании заставляют родителей категорически запрещать малышам разговаривать с незнакомыми людьми. Такая позиция понятна. Но давайте посмотрим, к каким последствиям эта установка может принести и на какую почву может упасть зерно недоверия.
Тревожный малыш, или "Маска, кто ты?"
Если ребенок склонен к слезам, страхам, плохо спит по ночам, часто тревожится - скорее всего его личность развивается по тревожно-мнительному типу, и позиция "вокруг опасность" скорее усугубит картину тревожного поведения малыша, усилит страхи. У него могут возникнуть ночные кошмары и навязчивые идеи, не исключена возможность проявления некротических реакций. Такому ребенку не следует рисовать мир только в черных красках. Лучше как можно спокойнее, не заостряя внимание на пугающих моментах, объяснить, что с незнакомыми людьми нельзя никуда уходить или сообщать им свои адрес и телефон (если, конечно, ребенок не потерялся). При этом обязательно отметьте, что в мире много хороших и добрых людей - родственников и друзей родителей, которых ребенок знает, любит и чувствует себя с ними в безопасности. Чтобы тревожный малыш не беспокоился по поводу самой возможности встреч с плохим человеком, превратите ваш разговор в игру и, используя мягкие игрушки, разыграйте с ним варианты нежелательных встреч. Придумайте вместе вежливые универсальные фразы, которые ребенок может сказать, если к нему обратятся на улице. Если ребенок стесняется играть, предложите ему устроить театрализованное представление в масках. Защищенный маской, малыш может проявить себя с совершенно неожиданной стороны, найти смелые нестандартные способы поведения. Пусть эти игры затрагивают всевозможные варианты развития событий. В стенах своего дома или во дворе с близкими людьми ребенок сможет более спокойно и трезво оценить различные ситуации и придумать пути выхода из них.
В подобных играх взрослый должен непременно направлять ребенка - поощрять его удачные ответы и действия, а также пояснять, чем в той или иной ситуации не подходят другие решения, и вместе придумывать более подходящие варианты поведения.
Таким образом, у тревожно-мнительного ребенка закрепятся необходимые навыки общения с незнакомым человеком, и, попав в подобное положение, он не будет теряться и правильно, "на автомате", отреагирует на создавшуюся ситуацию.
Активный малыш, или Повторенье - мать ученья
С гиперактивным ребенком, не способным долго сидеть на одном месте, беседы о безопасности следует проводить по-другому. Надо учитывать, что в силу своей поверхностной активности малыш может быстро забыть, о чем вы недавно говорили. Это тот самый случай, когда повторение - не проявление родительского занудства, а необходимость. От гиперактивных детей можно ожидать всего. Подталкиваемые импульсом, они могут бездумно, бесстрашно и даже с радостью пойти с незнакомцем "смотреть котят" или "новую игрушку", сесть "покататься в машину" или "поиграть в доктора", а могут, напротив, совершенно неожиданно встретить безобидного человека бестактными выпадами. Такому ребенку необходим целый курс по воспитанию осторожности и одновременно - хороших манер. Гиперактивному ребенку очень полезно позаниматься в группе с психологом, где с помощью специально подобранных игр и упражнений помогут развить умение в нужный момент концентрировать внимание и быть осмотрительным.
Чтобы ребенок научился быть вежливым, старайтесь чаще водить его в места, где ему волей-неволей придется вести себя по-другому - более сдержанно, где он сможет наблюдать, как взрослые и дети общаются, здороваются и прощаются друг с другом, и перенимать хорошие манеры. Наилучшая обстановка, в которой ребенок учится себя контролировать, - это большие праздники, групповые экскурсии, прогулки, походы в гости.
Поведение гиперактивного ребенка очень вариативно. Обратите внимание, в каких ситуациях он более вежлив и уважителен к окружающим, в том числе и к незнакомым людям, в каких - более собран и осмотрителен, а в каких мчится сломя голову, не видя опасности и не контролируя себя. Проведя такой анализ, вы сможете лучше спланировать свои действия по коррекции поведения ребенка.
Чувство собственного достоинства
Необходимо для себя четко определить, какое поведение и какие вопросы окружающих вы считаете допустимыми, а какие - по меньшей мере сомнительными. Так, например, на нейтральные вопросы и реплики - "Какая у тебя машинка?", "Как зовут твоего зайку?" или "Как пройти к аптеке?" - можно обучить ребенка давать вежливые и лаконичные ответы. Некоторые граждане любят делать замечания в адрес чужих детей. Эти замечания могут быть нелепыми, а могут быть и справедливыми. В любом случае не вступайте с заговорившими с вами людьми в конфликт. Но не стоит и позволять унижать вас и вашего ребенка. Независимо от нашего отношения к "доброму совету" ответьте спокойно: "Спасибо, мы примем сказанное вами к сведению". Когда совет своевременен и разумен - например, вам говорят: "Такое сильное солнце, а ребенок без шапочки" - вы можете, поблагодарив и доброжелательно улыбнувшись, сказать: "Да, действительно, вы правы" - и последовать совету. Такое поведение научит и вашего ребенка прислушиваться к мнению других и уметь достойно признать свои ошибки. Если же вам хамят или настаивают на определенном действии, которое вы считаете неуместным, самое эффективное - просто отойти, чуть позже объяснив ребенку, что взрослые тоже могут вести себя неправильно. Хама не перехамишь, не стоит и начинать. Уведя ребенка, вы тем самым покажете ему пример, как сохранить достоинство, не опускаясь до бессмысленного и некрасивого выяснения отношений.
Осторожно - "добрый" дядя
Ребенку не стоит вмешиваться в дискуссии с незнакомыми людьми, тем более когда они в это время разговаривают с вами. Если ребенку делают непонятное замечание, он может переадресовать обратившегося к нему человека к маме: "Я сделаю так, как скажет мама. Она вон там". В любом случае, вы должны быть поблизости и слышать, с какими советами или просьбами обращаются к вашему малышу. Если в обращении нет ничего угрожающего или нелепого, к примеру если просят убрать с дороги велосипед, чтобы пройти, ребенок может выполнить просьбу и без вашего вмешательства.
Расспросы по поводу местожительства, работы родителей и частной жизни семьи, а также предложения пойти куда-либо и получить подарок должны служить для ребенка сигналом к немедленному прекращению разговора.
Трудно объяснить дошкольнику почему именно не надо рассказывать о семье. Прежде всего, он должен понять, что поступаем неправильно.
Это понимание приходит, когда ребенок видит огорченных родителей, объясняющих ему, что так поступать не надо. Но понимание - не гарантия того, что при первой же возможности ребенок снова не начнет рассказ на нежелательную тему.
Ребенок должен осознать последствия своего поведения. Можно сказать ему, что папа работает, чтобы в семье были деньги, а у детей - игрушки и все необходимое. Но есть люди, которые сами не хотят работать, но хотят получить чужие вещи, в том числе и игрушки. Поэтому незнакомым людям лучше о себе ничего не рассказывать, т.к. мы то знаем, какие у них намерения.
Вы можете придумать какое-нибудь напоминание, знак на случай, если ребенок забылся и снова затронул запретную тему. Этим знаком может быть любое слово или предмет. Просто заранее скажите ребенку: "Когда я показываю тебе этот предмет, ты вспоминаешь, о чем мы с тобой договорились". Если малыш увлекся и ничего не срабатывает, уведите его от незнакомца, сославшись на смешку.
Можно научить ребенка завершать разговор универсальными фразами. Например, если вы идете рядом с ребенком, он может сказать навязчивому незнакомцу: "До свидания, мы спешим, правда, мама?" - или, если малыш играет поодаль от вас: "Я не знаю, спросите у моей мамы, вон она".
Если же подозрительный взрослый будет настаивать на продолжении общения, вы с ребенком имеете право без объяснений развернуться и уйти.
Образец для подражания
Что касается культуры речи малыша, его доброжелательности и улыбчивости, то во многом его манера вести себя зависит от вашего собственного поведения. В дошкольном возрасте ребенок не вполне способен разобраться, почему он должен быть вежлив. В своем поведения он ориентируется в первую очередь на одобрение или неодобрение взрослых и во всем подражает им, то есть вам. Именно родители первыми начинают формировать идеалы ребенка. Если мы требуем от малыша вежливости, а сами не можем показать ему достойный пример, ему самому будет невозможно провести грань между плохим и хорошим, определить, как в том или ином случае ведет себя мать - прилично или нет, надо ее копировать или нет. Родители в первые годы жизни ребенка - самые важные, самые значительные для него люди, а значит, все, что они делают, и то, как они это делают, - правильно и достойно повторения.
Преврати неловкость в шутку
Нередко родители испытывают неловкость за детей, которые, по их мнению, ведут себя с незнакомыми людьми неправильно: либо грубят, либо излишне теряются. Взрослые должны понять: ошибки в поведении ребенка - это нормальное явление, это познание жизни и накопление опыта. Ни ребенок, ни вы перед чужим человеком ни в чем не виноваты. Улыбнитесь, извинитесь, сгладьте неприятный момент шуткой и забудьте о неловкости. Не стоит злиться на малыша и пытаться оправдаться перед незнакомцем за плохое поведение ребенка. Не надо ребенка тут же, при всех, ругать и требовать извинений. Малыш не поймет, почему он не прав, но испугается, что огорчил родителей. Посторонний человек исчезнет из вашей жизни через несколько минут, забыв о происшествии, а ребенка "прилюдное воспитание" может травмировать. Дети в большинстве своем - ранимы и сверхэмоциональны, и относиться к ним надо чутко и бережно.
Смотри в оба
Разобраться, кто из окружающих опасен, а кто - всего лишь доброжелательный общительный прохожий, сложно не только малышам, но и взрослым. Следовательно, необходимо грамотно выбирать места для игр, прогулок и общения. Игровая площадка должна быть по возможности открытой, чтобы можно было, не мешая детям, постоянно удерживать их в поле зрения. У ребенка не должно быть возможности куда-то убежать, увидев что-то интересное, и потеряться или спрятаться от вас.
Бумажка - в кармашке
Но как бы мы ни были бдительны, дети обладают удивительной особенностью "исчезать". Вот только что вы вели его за руку, на секунду отвернулись, отвлеклись - и ребенок уже растворился в толпе. Разминуться с малышом можно и на прогулке, и в магазине, и в метро - в любом людном месте. Оставшись один, ребенок может испугаться, растеряться и забыть всю информацию о себе. Поэтому нелишне будет с изнаночной стороны одежды, в которой ребенок гуляет, пришить метку. Можно даже в карманчик положить записку с указанием фамилии, имени и отчества малыша, данных родителей и номеров контактных телефонов. Такую "памятку" можно завести, когда малыш начнет уверенно ходить, бегать и прятаться.
Инструктаж хорошо, но игра лучше
Записка - это всего лишь подстраховка на тот случай, если ребенок растеряется. Минимальную информацию о себе малыш должен знать наизусть и уметь ее четко произносить. В три года ребенок должен знать свое имя, фамилию, адрес и домашний телефон.
Хорошо с ребенком заранее обговорить, а лучше проиграть ситуации, в которых он может оказаться один, без родителей. Обычные словесные инструкции ребенок может воспринимать с трудом и быстрее их забывает. Дошкольнику понятнее язык игры, и информация, преподнесенная в игровой форме, усваивается им быстрее и надежнее.
1. Не носись, как мяч, а погромче плачь!
Если ребенок понял, что потерялся, в первую очередь он должен остановится и начать звать родителей. Самая распространенная ошибка, усугубляющая положение растерянного, перепуганного ребенка - тихие слезы и хаотичный бег в поиске мамы и папы.
2. Туда ходи...
Если на зов ребенка родители не явились, он должен обратиться к кому-нибудь из официальных лиц. Самый идеальный вариант - это, конечно, милиционер. Поэтому в первую очередь ребенок должен искать человека в форме. В парке нужно прямехонько бежать к человеку, который заведует каруселями. В метро - к дежурному у эскалатора или на платформе. В магазине - к продавцу или кассиру. На железнодорожном вокзале или в аэропорту - опять-таки к человеку в форме. Если ребенок потерялся и магазине, ему необходимо подойти к администратору, кассиру или продавцу (как правило, у них на груди есть карточка - бейджик с именем) и объяснить, что случилось.
Если ребенок потерялся на улице - ему надо зайти в любое ближайшее учреждение, например в аптеку (дети хорошо узнают ее по зеленому кресту), в магазин, кинотеатр. Если ребенок не умеет читать, ориентирами для него могут служить красочные афиши. Хорошо узнаваемы сберкассы, где сразу при входе можно увидеть охранника в форме и обратиться к нему. Гуляя с ребенком по городу, играйте с ним, подмечая и узнавая отличительные признаки разных учреждений.
3. Сюда не ходи
Заблудившись, ребенок не должен заходить в неизвестные ему дома, квартиры. Не учите его обращаться к незнакомым прохожим или к покупателям в магазине. Если люди которых он видит впервые, хотят отвести его домой, уверяя, что знают, где он живет, и что они знакомы с его родителями, обещают подарки и развлечения, ребенок должен встать как вкопанный и кричать: "Я буду стоять здесь и ждать своих родителем!" При попытках его увести, научите его кричать: "Меня хотят украсть! Я вас не знаю" Если малыша уводят насильно или увозят на машине, он должен выкрикивать информацию о себе и родителях - имена, телефон, адрес. Если окружающие не успеют освободить ребенка, то по крайней мере будут обладать этой информацией, возможно, запомнят приметы похитителей или номер их машины.
4. Ты пошла направо, я пошел налево
Если вы разминулись с ребенком в транспорте, например он поехал на поезде (на автобусе), а вы остались на платформе (остановке), он должен выйти на следующей же станции (остановке) и ожидать вашего появления. Если получилось наоборот, и вы вошли в транспорт, а ребенок не успел, он должен вас ожидать - там же, где и остался, зная, что вы за ним обязательно вернетесь.
5. Не дразните преступника
Для того чтобы ваш ребенок не привлекал внимание преступников, не одевайте на него явные предметы роскоши: дорогие шубы, украшения. Не давайте малышу дорогие мобильные телефоны и деньги. Это не значит, что ваш ребенок должен ходить серым и незаметным. Вы можете надеть на него модную, удобную одежду, но не кричащую о вашем благосостоянии и не провоцирующую злоумышленников на ограбление или киднеппинг.
Ребенок всегда должен чувствовать вашу поддержку, испытывать доверие к вам, знать, что сможет обсудить с вами любое происшествие, случившееся с ним, не боясь быть отруганным или осмеянным. Ни в коем случае не браните потерявшегося малыша. Он напуган не меньше вашего. Внимательно выслушайте его и не давайте оценок типа: "Ах ты, растяпа!" или "Какой же ты несообразительный".
Когда малыш успокоится, попробуйте с ним обсудить произошедшее. А потом "переиграйте" ситуацию таким образом, чтобы события - неожиданная потеря и поиск родителей - развивались по нужному, отработанному сценарию. Это поможет ребенку в похожих обстоятельствах действовать эффективнее и избегать опасности.

11

Проверьте себя и своего малыша
Правильная реакция на поведение незнакомых людей
Если ребенка хвалят, ее достаточно улыбнуться, а маме - поблагодарить за комплимент.
Если внимание к ребенку повышенное, вас это должно насторожить. Лучше увести ребенка.
Если ребенку, мама которого находится неподалеку, дают нелепый совет, он должен ответить: "Я сделаю так, как скажет моя мама, вот она".
Если маме дают нелепый совет, мама отвечает: "Спасибо, вы очень любезны, я подумаю об этом", и уходит.
Если к ребенку, мама которого находится неподалеку, обращаются с адекватным советом или просьбой, маме следует оценить необходимость действий, о которых просит незнакомец, и в случае согласия дать ребенку одобряющий сигнал.
Если к маме обращаются с адекватным советом или просьбой, ей следует ответить: "Спасибо, вы очень наблюдательны, пожалуй, я так и сделаю".
Если ребенку, мама которого находится неподалеку, предлагают куда-то пойти, ему следует ответить: "Вон моя мама, спросите у нее" - и громко позвать маму.
Если ребенок только что потерялся, он должен стоять на месте и громко звать родителей.
Если потерявшемуся ребенку предлагают пойти искать родителей, он должен уверенно сказать: "Я буду стоять здесь и ждать родителей".
Если ребенка пытаются насильно увести, ему следует обратить на себя внимание окружающих криками: "Меня хотят украсть! Я не знаю этих людей, вызовите милицию!"

12

Маленький копуша
"Ваня, поторапливайся, а то мы опоздаем", - уже третий раз просит мама, а он собирается все медленнее и медленнее. Знакомая картина, не правда ли? В ход идут обидные слова и иногда даже подзатыльники. Кто-то в подобных ситуациях все-таки заставляет ребенка закончить начатые дела, постоянно подгоняя копушу. Другие решают "лучше сделаю все сама", оставляя малыша в пассивном ожидании. Чтобы найти правильную тактику поведения, надо понять причины медлительности ребенка. Они могут быть более глубокими, чем кажется на первый взгляд.
Оглядитесь вокруг, насколько у всех разный характер и темперамент. Одни приступают к работе без какой-либо подготовки и выполняют ее очень быстро - у них все в руках горит. Другие значительно медленнее подходят к решению задач - сначала составляют в голове план действий, продумывают каждую деталь и только потом, размеренно и чинно, приступают к деятельности.
Некоторых родителей может, мягко говоря, раздражать медлительность их ребенка - так много времени тратится на одевание, раздевание, выполнение какого-либо поручения! Ребенок не может сосредоточиться и начать выполнять необходимое действие или не может вообще сконцентрироваться на мысли о выполнении заданий.
Часто проблемы начинаются уже в дошкольном возрасте, а у некоторых детей они прослеживаются даже в младенчестве.
Под понятием "медлительный ребенок" могут скрываться разнообразные проблемы, связанные с обстановкой в семье и здоровьем ребенка. Поэтому семейный или детский психолог использует системный подход в исследовании детской психики, то есть рассматривает все системы организма во взаимосвязи.
У одних детей медлительность может быть связана с особенностями нервной системы, у других - с органическими изменениями структуры мозга, полученными, например, в результате родовой травмы и т. д. Иногда ритм и темп деятельности у малыша меняются из-за неблагополучного климата в семье, конфликтных отношений между родителями и ребенком.
Такая проблема может стать причиной отставаний в учебе, плохой концентрации внимания на уроках, формирования страха перед школой и развития детских неврозов.
Нет двух одинаковых детей, каждый ребенок уникален, и выявление причин медлительности лучше доверить специалистам - педиатрам, детским невропатологам, психоневрологам, детским и семейным психологам и детским психоаналитикам.
Причины медлительности детей
1. Ослабленность, повышенная утомляемость ребенка после перенесенного острого заболевания или наличие хронического заболевания может вызвать замедление темпа и ритма деятельности малыша. Для таких детей необходим адаптационный период, и их медлительность естественно закончится после полного выздоровления и восстановления сил. С медлительностью, вызванной подобными причинами, родителям помогут справиться педиатры, наблюдающие ребенка с момента его рождения. В некоторых случаях бывает достаточно провести общеукрепляющую витаминную терапию.
2. Причиной изменения темпа и ритма деятельности ребенка может быть врожденная патология головного мозга, связанная с тяжелым протеканием беременности, трудными родами или недоношенной беременностью, когда все системы организма ребенка являются на свет незрелыми или поврежденными. Такие случаи - прерогатива детских невропатологов, психоневрологов, детских психоаналитиков и психологов. Органическая патология часто служит фоном для различных нарушений развития психики ребенка. Такому копуше необходимо длительное наблюдение специалистами, иногда вплоть до подросткового возраста и старше. Только после всестороннего обследования ребенка опытный врач сможет подобрать ему индивидуальную медикаментозную терапию, а психолог и психоаналитик помогут разрешить его внутренние конфликты.
3. Иногда медлительность ребенка рассматривается как этап нормального развития в раннем возрасте. В этот период (от 1,5 до 3 лет) неторопливость ребенка может быть связана с естественным недоразвитием моторики, особенно это касается моторики пальцев рук, которые еще не могут действовать быстро, четко и красиво. Дети изо всех сил стараются завязывать шнурки, застегивать пуговицы, но пальцы еще не обладают той гибкостью и проворностью, как у мамы или воспитателя детского сада, медлительность ребенка вызывает у взрослых и родителей непонятное для дошкольника раздражение, и даже незаслуженное унижение ими малыша, который стремится к самостоятельности. Такая "этапная" замедленность у каждого ребенка с возрастом проходит.
Темп и ритм жизни взрослых людей, вынужденных решать за день множество задач, просто непостижимы для ребенка младшего дошкольного возраста. И от терпимости мамы и папы зависит, станет ли он самостоятельным или останется зависимым от взрослых. Так, некоторые родители, утомленные своими проблемами, и не справляющиеся с раздражительностью, перестают подстраиваться под ритм своего малыша и начинают делать большинство дел за него, искренне полагая, что тем самым облегчают ему жизнь. Возможно, родители даже не подозревают, что таким образом оказывают ребенку медвежью услугу, провоцируя у него развитие пассивности и безинициативности. Некоторые дети вплоть до подросткового возраста не могут справиться с закрепившейся в детстве неуклюжестью.
4. В последнее время специалисты много внимания уделяют леворукости детей. Эта проблема также может стать причиной медлительности ребенка, если в детском саду, школе или дома с должным вниманием не относятся к этой особенности. Переучивание леворукого ребенка есть и писать правой рукой может привести не только к замедлению темпа и нарушению ритма его деятельности, но и к нарушению гармоничного развития личности. Врожденная леворукость переучиванию не подлежит.
5. Особенности темперамента ребенка-флегматика - классический случай ярко выраженной медлительности. Такой малыш спешки просто не выносит. При своей неторопливости он отличается солидностью и рассудительностью. Что бы он ни делал, - предпочитает уже проверенные, привычные способы и делает все обстоятельно, упорно преодолевая препятствия. Отвлечь его от намеченной цели очень трудно, свои решения он не меняет, а если их надо отстоять, то проявляет в этом завидное упрямство. Ко всему новому он привыкает с трудом, но зато его психика крайне устойчива к любым внешним раздражителям, вывести его из себя почти невозможно. Малыш-флегматик очень сдержан в проявлении эмоций, зато чувства его глубоки и постоянны. Друзей такой ребенок находит с трудом, но в дружбе проявляет завидные постоянство и преданность. Ребенок-флегматик абсолютно неконфликтен и неагрессивен, он предпочитает уходить от борьбы и лишний раз не рисковать. Больше всего флегматик боится перемен, отступлений от привычного ритма жизни. Родителям следует помнить, что темперамент ребенка - это врожденная черта (как и цвет глаз, форма носа), которую в своем малыше нужно научиться принимать.
6. Любые кризисные моменты в жизни семьи, как то: развод, переезд в новый город, переход ребенка в новую школу или детский сад, конфликты между родителями или другими членами семьи - являются для ребенка стрессовыми факторами. Нестабильная детская психика подвергается большому испытанию. Повышается тревожность, с которой малыш может бессознательно пытаться справиться замедлением общей активности, а также торможением выполнения различных действий.
Чувство вины, подавленность, замкнутость малыша не способствуют развитию ритма и темпа его активности, а лишь усугубляют медлительность. Решение проблемы состоит в устранении хронической конфликтности в семье, снятии нервного напряжения у родителей и ребенка, обучении семьи способам бесконфликтного общения.
7. Нерасторопность малыша может быть проявлением дисгармоничных отношений между взрослым (например, матерью) и ребенком. Всегда спешащая, часто отсутствующая и много работающая мама, которая поручает или перекладывает воспитание ребенка на плечи бабушки или няни, теряет эмоциональный контакт с ребенком. Малыш старается привлечь внимание матери своей медлительностью, продлить взаимодействие с ней. Также заторможенность малыша может являться скрытой формой выражения протеста против недостатка эмоционального тепла, внимания и любви со стороны матери и отца. Эти и другие дисгармоничные отношения в семье могут быть скорректированы в ходе кропотливой работы с психологом или психоаналитиком. И участие в ней всех членов семьи - залог успеха.
8. Авторитарный стиль воспитания в семье, жесткое принуждение ребенка к выполнению тех или иных требований, постоянный контроль за исполнением поставленных задач, а также строгие меры наказания за непослушание могут явиться причинами снижения детской активности и формирования неврозов. Медлительность может быть способом контроля и манипулирования ребенка родителями. С помощью медлительности малыш иногда протестует против обучения его, например, музыке. Такой скрытый или явный протест возможен и в случае конфликта с воспитателем в садике. Тогда неторопливость не распространяется на всю деятельность, а только на отдельные ситуации. Другие стороны жизни при этом протекают в обычном темпе. В этом случае родителям необходимо пересмотреть свой стиль воспитания.
9. Часто раздражение и нетерпение родителей вызывает излишняя, на их взгляд, мечтательность детей, которые обычно не отличаются флегматичным темпераментом, но иногда действуют, как медлительные дети. Погружаясь часто и надолго "в мечты" каждый раз, когда необходимо что-то сделать, ребенок может выражать таким способом как протест по отношению ко взрослым, так и проявлять подобным образом свои внутренние конфликты. В целом это могут быть самые обычные дети, без каких-либо нарушений.
Рекомендации родителям медлительных детей
1. Взрослым важно помнить, что "замедленный" ребенок не виноват в своей нерасторопности. Постоянные окрики, насмешки, наказания способны превратить его в невротика, но не "ускорить".
2. С неторопливым ребенком играют в игры, способствующие повышению его активности, но в доступном для малыша темпе. Можно познакомить своего копушу с понятием времени и учить его распределять свои дела, выделять главное и второстепенное, более трудное и более легкое. Важно также приучить малыша к соблюдению режима дня, который поможет ему создать ощущение постоянства, к которому он так стремится.
3. Включение нерасторопного малыша в игры соревновательного типа заранее обречено на неудачу. Лучше ободрять его, поощрять, хвалить за успехи, которые он может сравнить со своими прошлыми результатами или действиями взрослого: "Сегодня это получилось у тебя быстрее и лучше, чем вчера", "Вот ты уже научился быстро кушать, как я", и т.д. Сравнение успехов ребенка с успехами других детей болезненно для медлительного малыша.
4. Замедленным детям требуется постоянное внимание со стороны взрослых, ненавязчивая помощь от мамы или папы, их участие и сочувствие. Эти малыши, как правило, не уверены в себе и в отношении к ним людей, поэтому необходимо поддерживать их убежденность, что все в результате получится хорошо.
5. Иногда флегматичный ребенок не может приступить к какому-либо делу из-за опасения неудачи. Достаточно предложить ему помощь, и он наверняка сделает все сам. Для него важнее всего ощущение уверенности в том, что он не один, что он получит поощрение и поддержку.
6. Наказания и одергивания ребенка могут привести только к отказу от выполнения любых действий.
7. Раздражение со стороны более активного, нетерпеливого взрослого может привести к хроническим конфликтам, страданиям ребенка, неврозам. Такому малышу кажется, что его недостаточно любят. А самые сильные опасения у детей - страх быть покинутым и страх потери любви близких ему людей. У медлительного ребенка страхи выражены подчас очень сильно из-за его неуверенности.
8. Так как медлительный ребенок боится любых перемен и всего нового, то поступление в детский сад или школу сделают его еще более уязвимым. Он тяжело переживает свои неудачи. Важно, чтобы родители уделили больше внимания периоду адаптации такого ребенка в детских учреждениях, предупредили учителей и воспитателей об особенностях своего малыша, а иногда и защитили его от наказаний и унижений с их стороны. В некоторых случаях следует искать не престижную школу, а тактичного и вдумчивого учителя.
Не лишне напомнить родителям, что разумные, надежные и спокойные люди, тщательно продумывающие свои действия и добивающиеся поставленных целей в жизни, часто вырастают именно из флегматичных, "замедленных" детей.

Анжела Парамонова
психолог-психоаналитик

13

И спросила кроха...
  Ребенок любознателен по своей сути. Ему важно знать, почему зеленая трава желтеет к осени и почему в детском саду кормят не так, как дома. Но как быть, если вопрос ребенка не настолько безобиден и поставил вас в тупик? Избегать серьезных разговоров с детьми не следует: не решенный сейчас вопрос обязательно всплывет позже, в подростковом возрасте. Сложными вопросами морали, как ветрянкой, лучше переболеть в детстве!
Странные, сложные и порой совсем недетские вопросы неспроста приходят в маленькую голову. Чей-то поступок привлек внимание малыша и навел на размышления, которыми он пришел делиться с вами. Психологи называют это самоанализом. Поверьте, детям не так важно, хорошо или плохо ведет себя другой человек. Дело не в соседском Вовке, который ворует у родителей деньги, не в Анечке, кривляющейся перед мальчиками,  и конечно не в Диме, что списывал на контрольной. Размышляя о чужих поступках, ваш ребенок решает для себя, может ли он вести себя так же? Как ему поступить в подобной ситуации? Как быть? Каким быть?

Я и Семья
Почему вы с папой кричите друг на друга?
Сколько бы психологи не предупреждали, дети все равно становятся свидетелями конфликтов между родителями. Самая распространенная ошибка – заставить ребенка принять чью-то сторону, подключить к ссоре, настроить против супруга. Не забывайте, что ваша вторая половина для вашего ребенка – неотъемлемая часть семьи. Он боится, что после ссоры он просто потеряет половинку привычного мира.

Варианты ответов:

До 5 лет

"Мы больше не будем". Остальные варианты только запутают вашего малыша. Скажите так и сделайте всевозможное, чтобы исполнить обещание.

До 7-8 лет

"Взрослые иногда ссорятся, так же, как дети". Главная мысль, которую вы хотите донести: "Мы такие же, как вы". Доступные примеры (в саду два друга не поделили игру, подрались, но потом снова подружились; пес Шарик не помогал Матроскину по хозяйству, и они перестали разговаривать, но приезд дяди Федора их примирил…) помогут ребенку почувствовать, что любой человек имеет право ошибаться и исправлять свои ошибки, учит извиняться и прощать.

Старше 9 лет

"Мы любим друг друга и не желаем зла" – красная нить объяснения. Люди ссорятся потому, что не умеют подбирать нужные слова, не ищут компромисс, но не потому, что ненавидят друг друга. Сделайте на этом акцент и извинитесь перед ребенком за свое поведение.

Когда я вырасту, то отвезу вас в дом престарелых?

В этом вопросе на 95% прописано ваше собственное отношение к старшему поколению. И если постаревшая мама вызывает у вас только раздражение, наверняка ребенок спроецирует эти эмоции на будущее отношение к вам.

Варианты ответов:

С детьми младше 5-6 лет осторожно уйдите от вопроса.

6-8 лет

"Мы не расстанемся". Он боится, что придется своими руками отказаться от вас… Еще рано вдаваться в тонкие морально-этические стороны. Просто покажите, что не заставите его принимать такое болезненное решение.

Старше 9 лет

"Мы будем рядом до тех пор, пока нужны тебе". Ответ аналогичен, но в этом возрасте вы уже можете пояснить, почему некоторым пожилым людям приходится нанимать сиделок и отправлять в больницу. Подчеркивайте, что так поступают ради благополучия стариков.

Вы с папой хотите разводиться?

Откуда ветер дует? Малыш подслушал вашу с мужем ссору? Говорили по телефону подруге, что "больше не можете так жить"? Семья друзей распалась, и их ребенок страдает? А ваш своим вопросом пытается узнать: "Вы поступите так же странно, глупые родители? Мне придется страдать из-за вас?"

Варианты ответов:

До 5 лет

"Ни в коем случае". Будьте убедительны: ничего не изменится, вы не причините ему боль, он не останется наедине с вашей взрослой бедой.

До 7-9 лет

"Мы можем ссориться друг с другом, но не оставим тебя". Взрослые позволяют себе делать глупости, от них не застрахованы даже очень стабильные пары, но прочность семьи это не пошатнет. Обязательно уточните, почему к ребенку пришла такая мысль.

Старше 9-10 лет[/i
"Ты думаешь, мы не любим друг друга и тебя?" Приглашение к диалогу: что ваш ребенок думает о взаимоотношениях в семье, что хотел бы исправить, как посоветовал бы себя вести? Попросите его нарисовать вашу семью и обсудите рисунок: почему у мамы такой большой рот, словно она только и умеет кричать, а у ребенка нет ушей, как будто он не хочет слушать происходящего вокруг? Рисунки могут рассказать больше, чем слова…

Я и Деньги]

[i]Что с нами будет, если вы потеряете работу?

Уже к 3-4 годам они интересуются материальным. Еще бы, ведь если никто не зарабатывает деньги, то как будут покупаться игрушки, сладости, кто принесет DVD с новым мультиком и поведет на аттракционы?

Варианты ответов:

До 5 лет

"Все будет по-прежнему" (ключевые слова, ради которых и задавался вопрос!) Объясните, что вы будете покупать ему игрушки и конфеты, а если чувствуете, что малыш больше переживает за вас, убедите, что в вашей жизни тоже ничего не изменится. Сделайте акцент на стабильности и на том, что вы останетесь дружной семьей, а это главное.

До 7-8 лет

"Не волнуйся, мы быстро сумеем найти новую работу, даже лучше прежней!" Можно подчеркивать сравнительную степень: старая работа не так уж хороша, чтобы расстраиваться  из-за нее. Проведите понятные ребенку параллели: вчера он сломал свою машинку, а сегодня вы купили новую, гораздо лучше прежней.

Старше 9 лет

"Но ты ведь не оставишь нас в беде, верно?" В этом возрасте они уже стремятся казаться старше, самостоятельнее. Обсудите, на чем вы могли бы экономить (вместо Star galaxy пойти гулять в лес, сделать игрушку младшему ребенку своими руками). Возможно, ребенок сам предложит выход: подросток 13-14 лет уже может разносить газеты или раздавать рекламки, сидеть с чьим-то малышом или за небольшую сумму помогать младшеклассникам по сложным предметам.

Почему воровать – плохо?

Брать чужое даже на время нехорошо, а красть – вообще последнее дело. Это ваш малыш усвоил, а сейчас интересуется, почему кто-то позволяет себе нарушать это табу?

Варианты ответов:

До 5-6 лет такие темы лучше не обсуждать, аккуратно уйти от ответа. Если малыш приводит конкретный пример (сосед Миша ворует у родителей деньги и хвастает перед друзьями) – постарайтесь отвлечь ребенка, предположите, что родители Миши сами дают ему деньги, а при случае поговорите с ними или с самим мальчиком.

Старше 7 лет

"Если у тебя пропадут все игрушки, ты расстроишься?" Понятный пример и приглашение к размышлению: как ваш ребенок отреагирует на покушение на собственность? Расскажите, что воровство – преступление, что воров ловят милиционеры и сажают в тюрьму, говорите простыми словами. Если пример кражи всплыл в мультике (диснеевские "Приключения Алладина"), поясните, что нужда может заставить взять чужое, но лучше постараться заработать это, получить в подарок, но не красть.

Я и Кодекс Чести
Ты ругаешься плохими словами, а мне нельзя?

Действительно, обидно: ему бьют по губам за непристойные слова, а мама, вспылив, отводит ими душу.

Варианты ответов:

До 5 лет

"Я была неправа". Просто признайте вину и следите за своей речью. Если кто-то ругается рядом, поясните, что "дядя расстроен", но он не знает достаточно слов, чтобы выразить свои чувства.

До 7-8 лет

"Я была неправа, помоги мне найти другие слова". Схема та же, но это начало игры: придумывать заменяющие брань слова. Можно выдумывать смешные и безобидные фразы, можно вспомнить "Джентльменов Удачи" и составить словарь ("редиска = нехороший человек") для любителей поругаться.

Старше 9 лет
"Взрослые иногда по-другому выражают свои чувства". Объясните, что взрослый мир чуть сложнее, и даже вам бывает трудно совладать с собой и скрыть гнев. Попросите помощи: пускай ребенок следит за вашей речью и за каждое "блин" назначает штраф. Например, конфету.   

А врать иногда можно?

Хитрит лисичка в мультике, лукавит друг из садика. Мама, где искать правду?

Варианты ответов:

До 5 лет

"Нет". В этом возрасте мир все еще делится на черное и белое. О сером объясните позже.

До 7-8 лет

"Это нехорошо. Смотри…" – и обязательно 2,3,5 примеров на заданную тему: как кто-то солгал, чем это обернулось для него самого и для обманутой стороны. Выводы ребенок сделает сам.

  Старше 9 лет

"Ложь бывает разной". Рассуждайте, как при взрослом: бывает спасительная ложь, ложь фантазера, ложь, чтобы не причинить вреда, частичная ложь. Во взрослом мире он столкнется с ней во всех проявлениях, а врага нужно знать в лицо.

Мой сосед по парте списывает. Рассказать учителю?

Сегодня он списывает, завтра – украдет чужой проект, выдаст за свой и получит незаслуженное повышение. И все потому, что ваш ребенок решил промолчать?

Варианты ответов:

До 5 лет

Тему предательства "своих" ,если она вдруг поднимется, лучше пояснять на примерах: что бывает, если кто-то кого-то обманывает, как чувствует себя обманщик. Выбирайте примеры не из жизни, а из книжек и мультиков и поселяйте в них своего малыша.

До 7-8 лет

"Списывать нехорошо, но…" Разберитесь, почему мальчик на это решился, что ему мешает учиться самостоятельно, что будет, если он не научится решать задачки сам, а так и будет надеяться на чужой ум. Ребенок поймет, что "списывальщик" уже наказал себя сам.

Старше 9 лет

"Лучше поговори с этим мальчиком". Побуждайте к самостоятельности – без вмешательства учителя можно решить конфликт, помочь отстающему другу, подтянуть его по предмету.

Я и Общество
Почему наркотики пробовать нельзя?

Вопрос распространяется на сигареты, алкоголь, порносайты и прочую "взрослую" продукцию. При этом люди вокруг курят и не стесняются говорить о наркомании.

Варианты ответов:

До 5 лет тему лучше обходить. В крайнем случае, ограничьтесь словами, что это болезнь, но не распространяйтесь о страшных последствиях.

Старше 7-8 лет

"Это вредит твоему здоровью и разрушает изнутри". Не вдаваясь в кровожадные подробности излечения от болезни, кодирования от алкоголизма и пр., объясните, чем вредны наркотики. Расскажите, что люди решаются травить себя, потому что на это может толкнуть безысходность, отчаяние, неблагополучная жизнь. Добавьте, что со всеми проблемами лучше откровенно приходить к мудрому взрослому, а не лечить свое горе наркотиками и алкоголем.

А нас не тронут террористы?

Он уже знает и про Норд-Ост, и про Беслан, и напуган. Откуда берутся страшные люди с автоматами?

Варианты ответов:

До 5 лет

"В мире случаются страшные вещи, но ты не должен бояться: мы тебя защитим". Вера в силу семьи в эти годы еще незыблема. Да и вы сами пристально следите за малышом.

До 7-8 лет

"Почему тебе это так интересно?" Если вопрос праздный, лучше не касаться его. Если ребенок напуган, предложите поиграть в "освободителя", представить, как он спасает людей от дядек в масках, которые требуют мешок денег за чью-то жизнь. 

Старше 9 лет
"Ты ведь знаешь, что нужно делать, если попадаешь в опасную ситуацию?" Читай между строк: мир суров, мы не защищены полностью, но если что-то случится, ты должен… Дальнейшую информацию можно почерпнуть в буклетах МЧС России или на специализированных сайтах.

Почему люди умирают?

Внимание, самый сложный вопрос. В переводе с детского: "Нам придется расстаться с тобой, мамочка? И с папой? И с бабушкой?"

Варианты ответов:

Ваше объяснение зависит не только от возраста ребенка, но и от того, видел ли он смерть или интересуется "просто так". Во втором случае можно начать издали, рассказать, что мы рождаемся крохотными и проживаем огромную жизнь, старимся, и приходит время покинуть землю, оставив память о себе. Сделайте акцент на то, что жизнь не нужно проживать даром, как важно быть хорошим, добрым, сильным и смелым, чтобы о тебе вспоминали с любовью, даже если тебя вдруг не станет. Если ребенок столкнулся со смертью близкого, разделите его переживания (но ни в коем случае не спрашивайте: "А что ты чувствуешь? А что ты видел? А как это было?"), объясните, что вам тоже горько. Можно рассказать, что будет дальше: "Мы соберемся всей семьей и вспомним нашу бабушку, будем говорить о ней хорошие слова. Хочешь остаться с нами или поедешь на это время к тете Даше?" По возможности, предложите альтернативу: даже в 13-14 ребенок может быть не готов поехать на кладбище, особенно если это первая смерть в семье, да и поминки – зрелище не для детских впечатлительных глаз. И ни в коем случае не осуждайте, если ребенок не захочет попрощаться с любимым родственником. Он и без того переживает утрату. 

Как говорить с ребенком на серьезные темы
Татьяна Филиппова, психолог центра"Медэп"

Дорогие родители! Если ваш ребенок пришел к вам со сложным вопросом, вас можно поздравить: он дорожит вашим мнением и наверняка доверяет, а это уже 50% успешной беседы на каверзную тему. Но прежде, чем ответить, сделайте глубокий вдох и выдох, и запомните несколько правил:

- не отвечайте на бегу, надевая пальто или отмывая кастрюлю. Если сейчас нет времени, чтобы сесть рядом и поговорить, отложите беседу. "Солнышко, мне приятно, что ты обратился ко мне с таким серьезным вопросом! Дай мне минутку (15 минут, полчаса, потерпи до вечера…), я закончу дела и с удовольствием с тобой поговорю!" Такого ответа будет достаточно: ребенок поймет, что вы его уважаете, а у вас будет шанс настроиться на серьезную тему.

- не нападайте! Частая ошибка родителей – проявлять агрессию, давление. "Где ты это увидел? Кто тебе об этом сказал?" Вы всего лишь испугались за малыша и так проявили свое беспокойство и замешательство, но он уже успел подумать, что спрашивать о таких вещах нельзя, что это стыдно и "плохо". Доверие пошатнулось, больше он может не прийти к вам откровенничать.

- беседуйте с глазу на глаз! Мнение папы, бабушки, сестренки в данный момент никого не волнует. Ребенок пришел с проблемой к вам, значит, вашему мнению верит. Созывать на совет всю семью не стоит – ответы разных людей только запутают его. И сохраните конфиденциальность до конца – пересказывать разговор подруге по телефону недопустимо, ведь ребенок может случайно это услышать.

- дайте ему пересказать. Пускай он безоценочно, не разбираясь, кто хороший, а кто плохой, перескажет ситуацию, которая привела к этому вопросу. Малыш не будет думать, что говорит непристойное, за что могут отругать.

- наводите его на размышления. "А как ты считаешь? Что ты сам думаешь?" Вопросы с акцентом на слова "считаешь", "думаешь" дадут понять ребенку, что вы хотите учесть и его мнение в данном вопросе. Если он теряется с ответом, приведите несколько похожих ситуаций и попросите подумать, как бы он сам поступил на месте героев.

- старайтесь оправдывать! Взрослые знают, что деление на "добро" и "зло" условно. Всегда можно найти слова, которые докажут: если бы у Миши не болела мама, не нужно было бы идти в садик за сестренкой, он наверняка выучил бы урок и не списывал бы на контрольной (если бы у кого-то были условия, он бы так не поступил). Не забудьте подчеркнуть, что в сложной ситуации ваш ребенок может обратиться к вам за помощью и разрешить все свои "если бы"-проблемы.

- сохраняйте лицо. Если речь зашла о смерти близкого, о конфликте в семье, о том, что вас тоже глубоко ранит – постарайтесь найти силы и оставаться спокойной. Истерика, слезы, причитания только перевозбудят ребенка. А если тема болезненная, постарайтесь найти телесный контакт с ним, обнимайте, держите за руку, гладьте по голове. Дайте почувствовать свое тепло и силу.

- говорите на его языке! Простые, короткие фразы, свойственный возрасту язык, доступные термины – залог того, что вас услышат и поймут.

- дайте тот ответ, что хотели бы слышать сами!

Сентябрь, 2006 "Домашний Очаг"

14

Памятка для малышей

Как обеспечить своему ребенку безопасность?ам нужно учить наших малышей правильным действиям в опасных ситуациях, то есть переходить от простых предостережений к обучению особым навыкам безопасности.

А для этого помогите малышу усвоить некоторые правила и соблюдать их.

Десять «нельзя» - Памятка для ребенка.
НЕ говори с подозрительными незнакомцами.
НЕ позволяй даже обидным на вид чужим людям прикасаться к тебе.
НЕ бойся, когда чужой пытается схватить тебя за руку, громко крикнуть «Я его незнаю! Он чужой! Помогите!»
Не будь слишком доверчивым, не попадайся на уловки вроде «твоя мама попала под машину, я тебя отвезу к ней в больницу», или « у меня собачка пропала, помоги ее найти», «хочешь заработать –пошли со мной».
НЕ открывай дверь незнакомым. Не заходи в подъезд, если думаешь что там кто-то прячется, попроси кого-нибудь из знакомых взрослых проводить тебя.
НЕ садись в машину с незнакомыми людьми, даже не подходи к такой машине. Без разрешения родных, не бери у незнакомцев конфет, напитков, подарков.
НЕ бойся рассказать родным о своих переживаниях, опасениях, о том что с тобой случилось.
Не подбирай на улице никаких предметов, даже очень ярких и привлекательных; ни игрушек, ни монет, ни купюр, ни мобильных телефонов и тому подобных вещей.
НЕ бойся называть свое имя и адрес работнику милиции, охраннику если тебе нужна помощь.
НЕ выполняй приказы или просьбы взрослых, если этих приказов не понимаешь.

Проверьте, насколько ваш ребенок владеет следующими навыками:
• Оценка окружающей обстановки;
• Способность безопасно общаться с незнакомцами;
• Умение следовать правилам – не срезать путь, правильно переходить улицу;
• Способность выдержать напор старших – не отвечать на вызов или провокацию;
Если у вашего ребенка нет всех этих навыков, не стоит позволять ему ходить одному, пока он не усвоит необходимые правила.
Не пытайтесь обучать его слишком многим навыкам сразу, что бы ни ошеломить и не смутить его. Учите постепенно – шаг за шагом!
Дети смогут выучить правила безопасности задавая вопросы, обсуждая их с вами и тренируя свои навыки.
И помните, что каждый ребенок постигает навыки персональной безопасности по-разному. Вам придется потратить больше времени на одни навыки и меньше на другие, в зависимости от сильных и слабых качеств вашего ребенка.

Источник: журнал "Бейби-Бум"

15

Душа болит, а сердце плачет (что такое психосоматика?)
Организм внутренне переживает все, что мы тщательно скрываем даже от самих себя. Рано или поздно накопившиеся проблемы дают о себе знать, проявляясь психосоматическими заболеваниями. "Плачет мозг, а слезы – в сердце, печень, желудок..." – писал известный отечественный ученый, врач и психолог Александр Лурия. Термин "психосоматика" ввел в научный обиход немецкий врач Хейнрот 180 лет назад. Болезненные явления называют психосоматическими лишь в том случае, если установлена прямая зависимость между их возникновением и соответствующими психоэмоциональными факторами и психотравмирующими событиями.
В наши дни психосоматические расстройства (ПСР) все чаще встречаются в детском возрасте. К сожалению, педиатры мало знают о них, а потому эти заболевания остаются нераспознанными.
Болезненный рейтинг
1-е место среди ПСР занимают психогенные нарушения желудочно-кишечного тракта (хронический гастродуоденит и гастрит, дискинезия желчевыводящих путей, реактивный панкреатит, реже – язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки).
О тесной связи пищеварительных расстройств с нервно-психической сферой известно давно. Недаром же психологи образно называют желудочно-кишечный тракт "звучащим органом эмоций". У неуравновешенных детей при малейшем волнении, гневе, боли, страхе и тревоге возникают тошнота и рвота, а спокойные малыши ничего подобного не испытывают.
У некоторых школьников утренняя тошнота (реже – изжога) и даже рвота появляются перед ответственным экзаменом или контрольной работой. У таких детей часто встречается мигрирующая боль в животе. Не слишком сильная, она возрастает при волнении и нервном напряжении, не связана с приемом пищи и ее особенностями. При обследовании этих пациентов никакой патологии не обнаруживается.
2-е место закрепилось за кожными ПСР – экземой, экссудативно-катаральным диатезом и нейродермитом, которые современные аллергологи объединяют под общим названием "атопический дерматит".
3-е место отводится двигательным расстройствам (тики, гиперкинезы, судорожные припадки).
4-е место принадлежит эндокринным ПСР (аменорея, дисменорея, ювенильные кровотечения, нервная анорексия и ожирение), которые часто встречаются у девочек-подростков.
5-е место занимают ПСР в виде головной и другой боли.
Откуда что берется
Чтобы возникло психосоматическое заболевание, должны совпасть сразу несколько факторов: наследственная предрасположенность (по принципу "где тонко, там и рвется"), особенности личности и темперамента ребенка, социальные предпосылки и психотравмирующие события, накладывающиеся на этот неблагоприятный фон и заставляющие детонировать внутреннюю мину замедленного действия.
Факторы личного риска ПСР
Темперамент
° низкий порог чувствительности к раздражителям ("нервный ребенок")
° интенсивная реакция на внешние стимулы ("раздражительный ребенок")
° затрудненная адаптация к новым впечатлениям с преобладанием отрицательных эмоций ("капризный ребенок")
Личность – замкнутый, сдержанный, недоверчивый, тревожный, чувствительный, неуверенный в себе малыш, у которого отрицательные эмоции преобладают над положительными.
Психосоциальные факторы
° неправильное воспитание – отсутствие или неадекватность родительской заботы, чрезмерное давление родителей, вражда между членами семьи
° стресс в дошкольном учреждении – длительное круглосуточное пребывание в яслях, саду, санатории
° стресс в школе – ее смена, прессинг со стороны учителей, атмосфера отторжения или враждебности, конфликтная обстановка в классе
° психотравмирующая внесемейная ситуация – оторванность семьи от родственников, угроза войны, террористического акта, криминального преследования, потери работы или квартиры
Не закрывайте глаза на проблему
Зигмунд Фрейд писал: "Если мы гоним проблему в дверь, она лезет в окно в виде симптома". В основе ПСР лежит механизм психологической защиты, который называется вытеснением. Мы стараемся не думать о неприятностях, отметать от себя проблемы, не анализировать их, не встречаться с ними лицом к лицу. Вытесненные таким образом, они "проваливаются" с социального или психологического уровня на телесный. ПСР у ребенка – следствие хронических отрицательных эмоций, не нашедших правильного и своевременного выхода, то есть, как говорят психологи, "неотреагированных".
У малышей до 3-5 лет главная отрицательная эмоция, выходящая наружу в виде ПСР, – подавленная агрессия, а у подростков ее место занимает депрессия. Ведь депрессия – это агрессия, обращенная против самого себя. Отказ от детской агрессии – неминуемая дань, которую нужно заплатить за социализацию. Подросший человек, своевременно не научившийся выражать гнев и освобождаться от него, несет этот груз во взрослую жизнь. Вот почему депрессия – базовая предпосылка любых ПСР у тинейджеров.
Депрессивный синдром
Подростки с ПСР часто страдают депрессивными состояниями, особенно так называемой субдепрессией и скрытой депрессией. Дети жалуются на настроение (плохое или "никакое"), скуку (чаще к вечеру, иногда на протяжении дня, реже по утрам), нежелание что-либо делать, безразличие или раздражение по отношению к окружающим.
Такому тинейджеру необходимо медикаментозное лечение и психотерапия, особенно семейная. Ее цель – изменение сложившихся дома стереотипов поведения и восприятия ребенка. Родители должны создать благоприятный психологический климат, правильно обращаться со своим отпрыском, научиться доверительным, ободряющим, теплым отношениям с детьми, столь необходимым для предупреждения ПСР.
Важно не допустить формирования у ребенка завышенных притязаний к себе – это способствует невротизации и повышает вероятность ПСР.
Агрессивные реакции
Главное, что вы должны понять: малыш имеет такое же право на агрессивные чувства, как и вы сами. Вы должны принимать его и таким тоже. Спокойно относитесь к тому, что ваше дитя способно не только любить и радоваться, но и злиться, ненавидеть, раздражаться, обижаться, в том числе и на вас.
Многие мамы и папы отказывают малышу в праве на выражение агрессии, оставляя его за собой. "Нельзя драться!" – говорит папа и шлепает ребенка. "Не кричи!" – кричит малышу мама. И тогда в голове у крохи поселяется идея, что именно ему ощущать и выражать негативные чувства почему-то запрещено. Родители нередко и сами казнятся после вспышки агрессии, не принимая себя такими.
Принять ее – значит признать, что у вас в душе есть и агрессивные эмоции, не оценивая, плохо это или хорошо.
Их возникновение у малыша – следствие психического напряжения (не смог собрать пирамидку, застегнуть пуговицу, надеть перчатку): помогите ребенку снять его. Дети еще не умеют избавляться от такого напряжения. Они кричат, топают ногами, машут руками, давая выход моторному проявлению негативных чувств. Кстати, это – наиболее здоровый способ. Иначе в лучшем случае формируются телесные зажимы, а в худшем накапливается агрессия. Постоянно подавляемая, она провоцирует возникновение ПСР.
Позволяя ребенку дать выход чувствам, вы учите его делать это безопасно для себя и других. Вместо того, чтобы беситься и биться головой о стену или пол, предложите малышу побоксировать диванную подушку, выпустив пар.
Для профилактики ПСР важно заставить ребенка говорить на языке своих чувств, постоянно расширяя его словарь, ведь назвать – значит понять. Объясняйте крохе, какое чувство он испытывает. Что это – злость, обида, раздражение? Скажите: "Ты обиделся! Я тебя понимаю. Давай покричим вместе, пока твоя обида не пройдет!".
Не оставляйте ребенка один на один с сильными чувствами – ведь он не знает, что с ними делать! Говоря: "Что ты кричишь, я тебя такого любить не буду", – вы даете малышу понять, что когда он злится – он плохой. Но ведь это не так! Помогите чаду повзрослеть и перерасти детские вспышки гнева.
Не смешивайте негативные чувства ребенка с запретами, которые вызвали их. Если вы говорите: "Да, я понимаю тебя, ты разозлился", – это не значит, что вы все же сломаетесь и купите малышу третье мороженое. Скажите твердо и спокойно: "Нет, мой хороший! С мороженым на сегодня покончено", – и будьте готовы иметь дело с ответной реакцией ребенка. Не поддавайтесь на шантаж истерикой: так вы не поможете ему справиться с агрессией, а просто вырастите манипулятора.

Полина Гавердовская, психолог
Статья предоставлена сайтом gaverdovskaya.ru.
27.3.2008

16

Кнут и пряник (как воспитать невоспитанного ребёнка?)
Няня: — Ваша Юленька сегодня самую лучшую открытку нарисовала. Умница!
Папа: — Нет-нет! Хвалить ее не надо! (Разговор, подслушанный в детском саду)
Наверное, нет в жизни женщины другого времени, столь же полного тревог, радости и глубокого смысла, как то, которое она проводит в ожидании своего первенца. И чем ближе назначенный природой день, тем сильнее желание как можно тщательнее к нему подготовиться. Каждая женщина думает: "Мой ребенок — самый лучший. У меня не может быть всё, как у всех! У нас всё будет иначе!"
Еще ни одна добросовестная будущая мама не удержалась от того, чтобы прочесть в ожидании малыша какую-нибудь книжку о воспитании детей. И еще ни одна такая книжка не обошлась без главы, название которой звучит примерно так: "Как любить ребенка, но не баловать его". И, дойдя до этого места, женщина впервые задумывается: как отделить одно от другого?
Скажите, пожалуйста, встречали ли Вы когда-нибудь очень толстых собак? Думаю, Ваш ответ: "Да". А слышали Вы когда-нибудь о болонке или пойнтере, которые, на ночь глядя, жарили бы себе картошку на топлёном масле? Нет? Тогда Вы уже готовы согласиться с тем, что непослушные, избалованные, "противные" дети не возникают из воздуха. Давайте попробуем понять, как это происходит.
Откуда берутся невоспитанные дети?
Новорожденный малыш забирает у родителей всё время, всё внимание и все силы. И даже этого ему порой бывает недостаточно. Пока он такой маленький и беспомощный, маме кажется естественным круглосуточно находиться у него на службе. Но рано или поздно наступает момент, когда любая мать задумывается: а не вырастет ли мой ребенок эгоистом, если я буду во всем потакать ему? Такую мысль можно счесть здравой, если она пришла в голову маме двухлетнего ребенка. К сожалению, зачастую так думают мамы, чьим детям не исполнилось еще и пяти месяцев!
В возрасте четырех-пяти месяцев малыши, как правило, начинают меньше спать. Появившееся у них дополнительное время жизни они, конечно, хотят провести с мамой, ведь мама для них — центр вселенной! И выглядит это, как требовательное призывание матери к себе, даже если малыш сыт и ни в чем не нуждается. "Ни в коем случае не приучайте ребенка к рукам! Ходите мимо него с занятым видом. Он поплачет и поймет, что у Вас есть свои дела" — вспомнит молодая мама чей-нибудь добрый совет. Другая вспомнит другой: "Не нужно подходить к ребенку ночью. Маленькие дети плачут просто от злости". А третья вспомнит: "Ребенок должен знать строгость и требовательность — тогда он будет твой!"
Бег по кругу
Ваша кроха еще совсем недавно была с Вами одним целым. Родившись, малыш считает себя Вашей частью и твердо уверен, что ему незачем с Вами расставаться. Не получая необходимых ему, как воздух, тепла и внимания, он становится тревожным и раздражительным. Он начинает вести себя еще более требовательно, что, скорее всего, будет истолковано мамой, как доказательство её правоты: "Вот, уже избаловался". И мама, в педагогических целях, реагирует еще большим отчуждением. Круг замыкается.
Именно такие дети, подрастая, доставляют родителям и окружающим их людям больше всего хлопот. Они привыкли жить с сознанием того, что в этом мире ничего не дается просто так, и всего надо добиваться сценами и криком. Когда малышу исполняется 4-5 лет, между ним и родителями успевает вырасти стена непонимания. Чем хуже ведет себя ребенок, тем холоднее делаются родители. Так работает порочный круг: ребенок привыкает к тому, что единственный способ, которым можно обратить на себя родительское внимание — это сделать что-то плохое. Именно в таких условиях формируются дети-манипуляторы, тираны и вредины, маленькие эгоисты. И именно таких детей мы называем избалованными! Разве это справедливо?
Где купить любовь?
Как ни странно на первый взгляд, но в таких семьях дети зачастую бывают избалованы дорогими подарками. Наверняка и поблизости от вас живет такой мальчик, одиноко пересекающий пространство двора на роскошном игрушечном кабриолете с электромотором и сияющими фарами. Остальные дети изумленно оборачиваются, услышав тарахтение, и на время забывают про свои скучные лопатки и формочки. Завтра они откажутся играть с владельцем редкостного сокровища...
Желание побаловать ребенка возникает у родителей, как отклик на заглушенное чувство вины. Таким образом они откупаются от своих чад, внутренне как бы говоря: "Я докажу себе, что люблю тебя. Я куплю тебе лишнее". Малыш быстро втягивается в "игру". Он как бы отвечает: "Да, ты докажешь", ведь потакание — это единственный известный ему вид "любви". Он требует новых подарков с таким упорством и с таким отчаяньем, что со стороны всем ясно, чего ему не хватает на самом деле. Но поскольку игрушки не могут заменить любовь папы и мамы, этой гонке нет конца.
Кнут и пряник: выбирать не из чего
Если попытаться оценить жизнь таких семей, можно увидеть две характерные особенности. Папы и мамы бывают неоправданно строги и холодны со своими чадами в одних случаях, и неоправданно уступчивы — в других. Таких родителей можно условно разделить на две категории, исходя из того, к какому полюсу (потакание или строгость) они ближе. Но надо учесть, что это — лишь внешнее впечатление. Недостаток тепла и понимания в отношениях с малышом в обоих случаях маскируется либо под одно, либо — под другое.
"Строгие" родители рассуждают примерно так: "Если я люблю своего ребенка, я не могу допустить, чтобы он вырос невоспитанным (неаккуратным, несобранным, непослушным и т.д.). Я всегда буду требовать беспрекословного выполнения всех моих требований, в том числе — там, где можно и уступить. Если я не знаю наверняка, плохо или хорошо то, что делает ребенок, я запрещу это на всякий случай. Нечего распускаться!" "Потакающие" родители говорят: "Я люблю своего ребенка и поэтому слаб перед ним. Пусть это мороженое — уже десятое, я все равно его куплю. И при этом не вспомню, что сладкое в таком количестве вредно для детских зубов..."
Любовь и запреты
Хочется спросить: так можно ли избаловать ребенка любовью? "Любить, но не баловать" — звучит, на мой взгляд, так же странно, как "есть, но не остаться голодным" или как "спать, но выспаться". Мне кажется, что балуют своих детей, потакают им — как раз те родители, которые не любят их по-настоящему.
То же можно сказать и о строгости, вместо которой я бы посоветовала родителям быть последовательными и солидарными в своих требованиях к малышу. Самих же требований, на мой взгляд, должно быть как можно меньше. Ведь каждый ребенок рождается свободным и любые запреты и ограничения, так или иначе, угнетают его. Конечно, мамам и папам всегда придется запрещать что-то своим детям, и требовать от них послушания. Но родителям стоит помнить, что слушаться нужно не потому, что нужно слушаться, а потому, что родители ответственны за жизнь и здоровье своего малыша. Еще одна линия, по которой, безусловно, должно идти любое правильное воспитание — это стремление донести до ребенка самое главное правило человеческого общежития: "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Во всем остальном, я думаю, ребенок должен иметь максимальную свободу. И если посмотреть на воспитание с этих позиций, то окажется, что запрещенного не так уж много, и что большинство запретов можно при желании провести тактично.
***
Родители, которые любят своих детей по-настоящему, относятся к ним более внимательно и серьезно. Принимая любое решение, они исходят только из соображений их блага. Как правило, они не пытаются искусственно выдумывать линию собственного поведения, а действуют по ситуации. Опираясь на собственную интуицию, они чувствуют, что нужно их чаду в данный момент. Так, грудному ребенку необходимо все внимание матери без остатка, а ребенку постарше нужен еще и весь мир впридачу. Лучше всего было бы позволить ему делать все, что он хочет, нужно лишь устроить его жизнь так, чтобы ни себе, ни другим он не причинил вреда. Такой малыш стремительно развивается, растет активным, любознательным и уверенным в себе. А, кроме того — он растет человеком, который умеет любить других людей.
Полина Гавердовская, психолог
Статья предоставлена сайтом gaverdovskaya.ru.
16.4.2008

17

Прозвище
Ребенка дразнят. Знакомо? А как же, так или иначе, через обзывательства проходят все дети. Прозвище, данное вашему чаду, может означать тысячу и одну вещь. Не торопитесь расстраиваться и делать преждевременных выводов. Вам, конечно, может быть неприятно, что имя, с любовью выбранное вами для своего карапуза, нахально и почти до неузнаваемости искажено его прыткими приятелями. Однако, это лишь первый опыт. Всё чаще вам придется "отпускать" от себя ребенка, оставляя себе лишь свое мнение.
Просто мода
Кличка может ничего не означать, кроме детской моды. Она может быть образована от имени, фамилии или как угодно еще, важно, что бы она ни несла в себе негативного энергетического заряда по ощущению ребенка. Вы сами прекрасно поймете это по тому, как он будет об этом рассказывать. Бывает, что в детском коллективе прокатывается такая волна: дети никого не называют по именам, они превращаются в Винни, Кенгу, Крошку Ру, Пятачка и далее, по списку. Когда герои одной сказки заканчиваются, старую волну накрывает новой: появляются Покемоны и... даже Масяни. В данном случае кличка имеет минимальное отношение к самому ребенку. Она скорее просто отражает направление ветра в детском коллективе, который посещает карапуз.
Что к чему?
Важно отличать отношение самого ребенка к кличке от намерений его специально обидеть. Если в доброжелательной по вашему ощущению обстановке ребенок "дуется", обижается, если совершенно невинная кличка задевает его за живое, значит — дело не в кличке, а в ребенке. Вероятно, он слишком обнажен эмоционально, возможно, его самооценка занижена или он тревожен, раз он видит нападение там, где его нет и в помине.
Прежде всего — проверьте для себя: насколько доброжелательна обстановка дома? Не слишком ли жестки требования по отношению к малышу? Не подает ли ему кто-то из родных пример "опережающей" обидчивости, ложно понимаемой, как острое чувство собственного достоинства? К сожалению или к счастью, но человечку, бывающему в детских коллективах, нужна более толстая кожа, чем "домашним" детям. Возможно, это кажется грустным, но в этом, безусловно, есть свои плюсы.
Ябеда-карябеда, Козлик-мозлик и другие...
Дети среднего детсадовского возраста только начинают изобретать для себя известный способ веселого времяпровождения: дружить против кого-то. Первые шаги в сторону взрослой социализации они совершают, объединяясь для игр уже не случайно, как трехлетки, а "по интересам". Начинается это извечное "Примите меня!" и "Мы тебя не берем!", а так же — "Я с тобой не вожусь". И самый простой способ "пометить" своих и чужих — это... обзываться. В таких случаях кличка бывает обидна ребенку. Он говорит, что его дразнят.
Что делать?
Учить ребенка правильно реагировать на обзывательства "внутри" и "снаружи". Очевидно, что обзываются в таком случае, чтобы обидеть. И самое неразумное, что можно сделать в этом случае — это обидеться. На удобном вам обоим языке объясните малышу, что, обижаясь один раз, он дарит обидчикам "педаль", нажимая на которую они всегда смогут и дальше обиджать его. Подойдет и образ куклы-марионетки. Скажите: если ты обижаешься, ты отдаешь им в руки все свои ниточки, и за них будут дергать.
Попробуйте побеседовать с чадом о том, что самое трудное и самое эффективное — это не обижаться "внутри". Зачем "обзывателям" нужно обзываться? Так или иначе, но они хотят быть выше не собственными усилиями (быть умнее, делать что-то хорошее, уметь много всяких полезных штук и учить этому других, др.), а — за счет других. Вывод — они не умеют быть выше "по-хорошему" и получается у них только "по-плохому". А в этом случае лучше не обижаться, а не обращать внимания. Конечно, 4-5 летнему карапузу такие рассуждения могут быть слишком трудны. В этом случае поговорите о том, как не обижаться "снаружи". И самый простой способ — игнорировать. Научите малыша не поворачиваться и не отвечать на обзывательства. Если же его пытаются звать, называя обидной кличкой, нужно игнорировать вдвойне, до тех пор, пока не позовут настоящим именем. Дайте ребенку четкую словесную формулу, которой он может пользоваться: "Кого ты зовешь? Меня? Меня зовут Иван. Когда я тебе понадоблюсь — обращайся ко мне по имени".
Экстренные меры
Если обидчики не оставляют в покое и докучают чаду день за днем, имеет смысл прорепетировать дома, как давать отпор. Это бывает особенно эффективно, когда ребенок, который долго отмалчивался, вдруг начинает отвечать. Его образ резко меняется в глазах незадачливых товарищей, и обзывательства быстро сходят на нет. Отвечать имеет смысл "на том же языке", рифмуя обидчиков с чем придется. Поскольку обидчики заранее известны, все это можно придумать дома заранее. К счастью, такие "экстренные меры" самозащиты обычно все же не требуются.
Пеняя на зеркало...
Красивая идея заставить мир "прогнуться под нас", конечно, заманчива. В реальности иногда все же бывает необходимо и самим под него немного... подстроиться. Вопреки известному тезису, дети далеко не во всем лучше взрослых. Они проницательнее, тоньше и честнее нас, но порой они бывают жестоки. Иногда прозвище в гротескном и недоброжелательном виде отражает правду: обидное прозвище никогда не возникает на пустом месте.
К сожалению, в таких случаях и ребенку и родителям есть, о чем серьезно подумать. Скажем, толстый ребенок почти наверняка обречен иметь нехорошую кличку в садовском и младшем школьном возрасте. Малышу довольно сложно, имея лишний вес, смириться с тем, что его называют не иначе, как Жиртрест. Согласитесь, что "внутри" с этим ничего не поделаешь. Разумеется, родители должны провести с ним все ту же работу по "наращиванию" более толстой кожи, но главное, пожалуй, все же не это, а то, как помочь ребенку похудеть. То же относится и к откровенно неблагозвучным фамилиям. Если фамилия чада на самом деле располагает к тому, чтобы тыкать в ребенка пальцем и неприлично хохотать, то скорее всего необходимо не только сменить коллектив на более приличный, но — и фамилию тоже. Ведь человечек только начинает жить.
Более невинный случай, если малыша дразнят из-за какой-то детали одежды. Вашему карапузу почти гарантированы дразнилки, если в его группе все носят шапочки петушками, а бабушка приводит его в сад в собственном оренбургском платке. Гораздо проще в такой ситуации действительно привести облик малыша в большее соответствие с детскими стандартами, чем настраивать его на "войну против всего мира".
Чужой среди своих: От 6 и старше
Чем старше ребенок, тем большую информационную нагрузку несет прозвище. В сложившихся (особенно мальчишеских) компаниях кличка может означать вовсе не "Ты — смешной, мы потешаемся над тобой", а "Ты — наш, мы принимаем тебя".
Такими кличками ребенок в тайне гордится, и (если не слышат мама с папой) может даже представляться перед сверстниками кличкой или настаивать, чтобы его звали именно так. Сама кличка может запросто оказаться неблагозвучной, например Пупс, Гендос или Шуршавчик. Важно другое: такая кличка — это доказательство признания товарищей. Это пропуск в узкий круг неформального общения. Это посвящение.
Если вы огорчены, что приятели вашего ребенка зовут его совсем не тем именем, которое вписано в свидетельство о его рождении, не огорчайтесь. Попробуйте верно прочесть это "экзистенциальное послание" детского коллектива и правильно использовать ту информацию, которая в нем, безусловно, содержится. Ведь просто так ничего не бывает, особенно — у детей.
Полина Гавердовская
Статья предоставлена сайтом gaverdovskaya.ru

18

Anna просто лежала под столом когда читали казусы с невыспавшимися мамочками, сразу и свои приколы вспомнились. Спасибо, подняла настроение. Про кризис 3-х лет все не смогла прочитать, уж сильно много всего, но осилю в итоге, т.к. показалась информация очень интересной и полезной, особенно про игру  с мишкой (когда ребенок не хочет есть, то кормить мишку и привлекать его к этому). Буду пробовать уже сейчас это применять.

19

Игры для развития речи и мышления дошкольников: рекомендации родителям

Довольно часто мамы отдают своего ребенка в детский сад потому, что "детей там учат". В общем, это верно, но ведь малышам так хорошо дома! И для него, и для мамы так важно играть вместе! Родителям дорого ощущение любви и близости и то особенное понимание ребенка, которое можно обрести только в игре с ним. Для малыша игра с мамой — самый радостный и комфортный способ познать мир.
Первый и главный вопрос для нее — чему учить? Благо, выбор огромен — спасибо прогрессу! Сегодня 3-4-летний "знаток" без труда управляется с телевизором и микроволновкой, шлепает по клавиатуре компьютера и кнопкам мобильного телефона. И все же мир вокруг нас не изменился в том смысле, что каждый ребенок открывает его для себя заново. Поэтому начнем сначала.
Заметно облегчит жизнь самодеятельному педагогу систематизация. Без потерь передать ребенку важнейшие знания о мире удастся, только разложив их по полочкам. Приучите ребенка (и себя) к тому, чтобы занятия с ним были ежедневными, хотя бы по 10-15 минут. Некоторые упражнения можно выполнять по дороге в магазин или в транспорте, можно задавать ребенку вопросы и задания при ежедневной работе по дому, т.е. в повседневной жизни. Не жалейте на занятия времени, оно потом во много раз окупится!
Прежде всего займитесь изучением предметов и их качеств. Для удобства общения допустимы тематические уроки — "одежда", "посуда", "мебель", "транспорт" и т.д., а также учебные игры — "Мишка одевается", "Я мою посуду", "Квартира для куклы" и т.д.
Эти простейшие примеры исподволь приведут к сути: малыш начинает свободно ориентироваться в формах, цветах, сходствах и различиях, научится характеризовать предмет и его действие, сравнивать несколько предметов, соотносить размер, материал.
Быстро будет расширять словарный запас.
Один из основных разделов домашнего обучения — развитие речи. Известно, что дети болтают без умолку, еще когда им это по возрасту не положено, ко всеобщему умилению окружающих. Совсем другую реакцию, однако, вызывает более старший ребенок, говорящий к примеру, о жвачке: "Пожеваю и покладу на стол". Чтобы подобного не случилось, объясните малышу, как правильно произносить звуки и слова, строить словосочетания и предложения. Не забудьте и о частях речи. Кстати, ученые подсчитали, что имен прилагательных в речи ребенка гораздо меньше, чем существительных и глаголов. Восполнить пробел помогут описания ("Какая собачка?", "Какой автобус?"). Ваша цель — приохотить "ученика" говорить много и правильно.
Прогулки на даче и в городе тоже можно использовать для игр и бесед с ребенком. В лесу или в парке старайтесь максимально точно называть цвета листьев, кочек, пней, стволов, веток. Если ребенок видит вокруг только зеленый цвет, сравните окраску двух листочков с разных деревьев. В глаза сразу бросится существенная разница. Вот тут-то и могут появиться такие слова, как "светло-зеленый", "темно-зеленый", "изумрудный", "салатный", "болотный", "желто-зеленый". Предложите ребенку отправиться на поиски новых цветов — всматривайтесь вместе, вглядывайтесь, и тогда вы заметите, как меняется лист от попавшего на него света, от соприкосновения с другими растениями.
Найдите на полянке три цветка (травинки, шишки). Попробуйте описать один из них, а ребенок пусть догадается, о каком именно идет речь. Потом поменяйтесь ролями.
Попросите ребенка определить характер деревьев. Начните рассказывать сами — пусть малыш заметит, что они не похожи друг на друга. Одно — величаво-торжественное, другое — бесшабашно-веселое, третье — трагически грустное.
Предложите малышу найти два совершенно одинаковых листка (цветка, камушка). Если он справится, рассмотрите их внимательно. Пусть ребенок убедится в том, что, как бы ни были похожи предметы, в каждом есть неповторимое отличие. Когда малыш поймет, насколько многообразна природа, попросите его отыскать два совершенно разных листа. Ребенок с радостью принесет вам большой лист клена и маленький березовый, уверяя, что они не похожи друг на друга. Исследуйте их вместе и вы увидите, что оба они тонкие, с черешком и прожилками, оба растут на дереве, их формы разные, но совсем другие, чем у мяча или дома. Сопоставив несколько пар листьев, малыш убедится, что самые разные предметы могут иметь сходство, особенно те, которые зовутся одинаково (как в нашем случае — "листья").
Можно сыграть с ребенком в игру "Что на что похоже и почему?" Гуляя по лесу, задавайте ему такие вопросы: "Лист на что похож? Чем? На что похожи пень, цветок, коряга, ветка?" Отвечайте сами, но слушайте внимательно и ребенка. Ведь у наших малышей такое непосредственное творческое восприятие!
Можно немного видоизменить игру, уделяя больше внимания сходству различных предметов: "Чем лист похож на бумагу?" (Толщиной, легкостью.); "А на траву?" (Цветом.); "А на каплю?" (Формой.)
Из таких игр рождается еще одно увлекательное занятие: придумывание и отгадывание загадок, построенных на сравнении предметов между собой. Например, если малыш сказал, что лист похож на каплю по форме, но отличается цветом, помогите ему составить загадку: "Висит капля зеленая, как трава".
Следующий вид упражнений — скороговорки. Важно, чтобы дети поняли, что необходимо говорить не только быстро, но и чисто, ясно для окружающих. Скороговорки можно найти в разных детских книжках.
Ткач ткет ткани на платок Тане.
Около кола — колокола.
Как у горки, на пригорке жили тридцать три Егорки.
Орел на горе, перо на орле.
Шестнадцать шли мышей и шесть нашли грошей.
А что, если предложить ребенку произносить одну и ту же фразу с разными интонациями (нежно, зло, вопросительно, с удивлением, с радостью, со страхом, приказывая, прося, умоляя, громко, тихо)?
Милая моя, ты не спишь!
Вы ели на завтрак мороженое?
Мама купила (купи) виноград.
Скорее домой!
У нас кончился хлеб.
Подобные задания помогут малышу развить речь, воображение, избавиться от скованности, научат смеяться над своими ошибками, не стесняясь товарищей.
Многие игры имеют комбинированный характер, что выражается не только в обогащении словаря, но и активизации высших психических функций (памяти, внимания, мышления, моторики). Поиграйте со своим малышом, доставьте ему радость!
Четвертый лишний
Для игры понадобятся четыре картинки с изображением предметов, три из которых относятся к одному обобщающему понятию. Вы раскладываете их перед ребенком и предлагаете определить, какие подходят друг к другу и можно ли назвать их общим словом, а какая из картинок лишняя и почему. Набор может быть разнообразным, например: чашка, блюдце, тарелка и яблоко; медведь, лошадь, собака и курица; елка, береза, дуб и рыба. Если ребенок не понимает задания, задавайте ему наводящие вопросы, попросите назвать известных ему животных (птиц, рыб), овощи (фрукты).
Можете подобрать картинки с предметами, относящимися к общему понятию, но отличающимися (например, "береза", "дуб", "липа", и "ель"). Эта игра предназначена для развития логического мышления дошкольника.
Где мы были, вам не скажем, что делали — покажем
Оригинальность игры заключается в том, что взрослый предлагает ребенку поиграть в нее без слов. Папа или мама загадывают простое предметное действие (например, "чтение книги") и с помощью мимики и жестов показывают его ребенку. Тот должен отгадать, что делают родители. В случае правильного ответа играющие меняются местами. Если малыш успешно справляется с заданием, предложите ему угадать или показать самому цепочку последовательных событий (например, "проснулся — встал — умылся — позавтракал" и т.д.).
В другом варианте игры можно рассказать известные ребенку короткое стихотворение, сказку или спеть песенку. Все это развивает воображение, фантазию, находчивость, сообразительность, умение перевоплощаться.
Потерявшаяся игрушка
Подберите и поставьте на стол пять-шесть небольших игрушек. Предложите малышу запомнить их, а затем на несколько секунд закрыть глаза. В это время уберите одну из игрушек и попросите кроху угадать, что вы спрятали. Если он ответит правильно, поменяйтесь ролями. Если ребенку трудно запомнить сразу такое количество игрушек, начните игру с трех-четырех, постепенно увеличивая их число. Если малыш справляется с заданием, усложните задачу, изменив игрушки на картинки с изображением предметов (например, из детского лото).
Предложите сыну или дочке запомнить последовательность расположения игрушек на столе (какая за какой стоит). Затем незаметно поменяйте две-три из них местами. Попросите угадать, какая игрушка занимает не свое место.
Такая, на первый взгляд, простая игра поможет малышу в развитии памяти и внимания, умения сосредоточиваться.
Найди тайник
Нарисуйте на бумаге план комнаты, где будет проходить игра, спрячьте в ней игрушку и покажите на плане место ее расположения. Ребенок должен найти вещь, опираясь на схему. Это можно делать и на детской площадке, что значительно усложнит задание.
Игра поможет развитию логического мышления, пространственной ориентации и умения действовать по определенной схеме.
Игры с буквами
Если ребенок уже знаком с буквами, можно предложить ему игру в "звуки". Взрослый называет слово, а ребенок отвечает, с какого звука оно начинается, каким заканчивается, какие еще звуки он слышит. Если малыш хорошо справляется, можно попросить его проговаривать предложенные слова по звукам; придумывать слова, в которых, например, звук "а" стоит в начале, в конце или в середине. Можно поменяться с ребенком ролями, чтобы он сам давал задание и проверял его выполнение.
Игра развивает фонематический слух, готовит малыша к обучению чтению. Играть в нее можно по дороге в детский сад или в магазин.
Я к вам пишу…
Если ребенок знает азы чтения, умеет читать по буквам или слогам, но не проявляет достаточного интереса к этому занятию, попробуйте использовать игру, стимулирующую его мотивацию. Для этого понадобится магнитная азбука или ручка и лист бумаги. В отсутствие ребенка напишите ему с помощью магнитной азбуки "письмо", например, на холодильнике, чтобы он мог самостоятельно прочесть его. Текст может быть любым: послание от героя сказки, сообщение о спрятанном гостинце и т.д. Сначала письмо может содержать два-три простых слова, затем пять-семь.
Для обучения дошкольника письму и чтению полезно предложить ему и его ближайшему товарищу написать друг другу письма, которые можно отправить по почте или передать из рук в руки. Первоначально детям потребуется помощь взрослых, но потом они научатся делать это самостоятельно.
Кляксы
Для этой занимательной игры понадобятся лист ватмана или кусок обоев и краски. Старыми газетами прикройте место, где будет происходить игра. Дайте малышу лист бумаги и краски и позвольте рисовать руками все, что он захочет. Можете присоединиться к этому "безобразию". Такое занятие способствует расслаблению, снятию напряжения, эмоциональной разрядке. А главное — вы вместе, вы рядом.
Для развития речи ребенка и формирования интереса к чтению необходимо помнить, что нужно использовать каждую возможность общения с ним: разговаривать о его и своих делах, о том, что он увидел или услышал, о прочитанном, отвечать на вопросы. Обязательно следует регулярно читать ребенку детские стихи, рассказы, сказки, повести, загадки. У него под рукой должно быть достаточно материалов для чтения и рассматривания картинок. Сами родители должны подавать примеры регулярного чтения книг, газет, журналов. Желательно записать ребенка в детскую библиотеку, чтобы он мог полистать книги на полках и выбрать что-то.
Почаще играйте с ребенком в различные игры: сюжетные и настольные, со словами и геометрическим материалом. Не навязывайте ему ту или иную игру, предложите — а он пускай выберет сам.
Разрешите ребенку свободно пользоваться карандашами, фломастерами, ножницами, бумагой, клеем и т.д.
Поощряйте игры с другими детьми. По возможности чаще водите ребенка в интересные для него места: лес, музей, театр, цирк, на елку, на каток, в зоопарк и т.д.
Ограничивайте время просмотра телевизора, смотрите передачи вместе и обсуждайте увиденное.
Маленькие дети могут и хотят учиться — это неоспоримый факт. В них спокойно сосуществует наивность и мудрость, талант и невежество. Детей необходимо обучать дома потому, что знания, полученные в первые годы жизни, никогда не исчезнут из памяти.
Самусикова Л. А., учитель-логопед ДОУ № 26 "Радуга", г. Дубна
Статья предоставлена журналом "Логопед"

20

Родительское программирование на неудачу
Какие слова чаще всего говорили нам в детстве наши родители? От чего пытались нас предостеречь? За что отчитывали? Какие собственные взгляды хотели до нас донести? Иногда эти родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь, нередко - сильно ее осложняют.
Хотели как лучше, а получилось...
Любые родители, находясь в здравом уме и твердой памяти, желают своему ребенку добра. Исходя из самых лучших побуждений, стараясь предостеречь любимое чадо от жизненных невзгод, они периодически наставляют его на путь истинный. В каждой семье для этого используют те или иные излюбленные воспитательные призывы, и везде - свои. Зачастую, именно эти, многократно повторяемые родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь. И иногда - сильно ее осложняют. Мы же, в свою очередь, прочно усвоив родительские заветы, можем вольно или невольно передавать их по наследству своим подрастающим детям.
Психологи Роберт и Мери Гулдинг назвали это явление родительские директивы.
Директива первая: "Не живи!"
"Мне не нужна такая плохая девочка!", "Как же я от тебя устала...", "Да что б ты сквозь землю провалился, несносный мальчишка!". Эти и подобные слова, необдуманно бросаемые родителями в адрес ребенка, могут привести к усвоению им страшной директивы "Не живи!". Способствуют этому и бесконечно повторяющиеся рассказы матери о том, как много сил на воспитание сына или дочери ей приходится тратить, сколькими вещами она вынуждена была пожертвовать, от чего, ради рождения или благополучия ребенка, должна была отказаться: "Если бы не ты, я бы окончила институт...", "Я была подающей надежды актрисой, но родился ты и ...".
Регулярно слыша подобное, маленький человек решает, что именно он - источник всех родительских проблем, разрушитель их надежд и вообще - явно лишний на этом свете.
Постоянно испытывая перед мамой или папой чувство вины, ребенок приходит к бессознательному выводу, что должен понести наказание. И начинает невольно стремиться, тем или иным способом, его на себя навлечь.
Такие дети могут быть сильно подвержены травмам, они постоянно ввязываются в драки, совершают необдуманные, опасные для жизни поступки.
Становясь взрослыми, носители директивы "Не живи" прибегают к всевозможным способам саморазрушения. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, выбор криминальной стези. Именно они, ощущая себя бесполезными, никому не нужными, недостойными любви, чаще других задумываются о самоубийстве.
Директива вторая: "Не делай!"
"Не бегай - упадешь!", "Не открывай окно - простудишься!", "Не играй в футбол - вспотеешь!". Подобные предостережения слышали по сто раз на дню обладатели этой директивы от своих сверхопекающих и тревожных родителей. Предписание "Не делай!" часто подразумевает: "Не делай без меня, ведь я лучше знаю как!"
В результате давным-давно выросшие из "коротких штанишек" люди продолжают испытывать колоссальные трудности с принятием самостоятельных решений. С молоком матери впитавшие девиз "семь раз отмерь, один - отрежь!" они многократно "отмеряют", но в результате не "отрезают" ни разу. Им свойственно откладывать "в долгий ящик" даже самые незатейливые дела вроде покупки новых ботинок или похода в кино, что уж говорить о принятии таких судьбоносных решений, как женитьба или смена места работы.
Директива третья: "Не верь!"
"Верить никому нельзя. Мне - можно!" - говорил персонаж известного фильма. Примерно такое внушение получают от своих родителей носители этой директивы. Становясь взрослыми, они с большим трудом устанавливают близкие, доверительные отношения с людьми, особенно - с представителями противоположного пола.
Нередко, единственным человеком, достойным доверия, для них на всю жизнь остается мама или папа. Остальных же, опасаясь предательства, они не спешат "пускать к себе в душу", ограничиваясь лишь поверхностными, эмоционально не окрашенными контактами.
В деловых, профессиональных отношениях носители директивы "Не верь!" тоже постоянно ждут обмана и подвоха, подозревая партнеров в нечестности, опасаясь, что окружающие только тем и занимаются, что строят против них тайные козни.
Директива четвертая: "Не будь ребенком!"
Эта директива хорошо знакома старшим детям в семье. Едва став счастливыми обладателями младшего братика или сестренки, они тут же узнавали, что теперь уже "совсем взрослые" и поэтому должны: уступать, помогать, делиться и во всем подавать пример подрастающему поколению
Зачастую, вырастая в гиперответственных взрослых, они испытывают специфические трудности: с трудом расслабляются, привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляют свои "детские" желания и потребности, а если даже и идут на поводу у своих маленьких слабостей, долго потом чувствуют себя виноватыми.
Директива пятая: "Не взрослей"
Часто этот запрет налагается на младших или единственных детей. Ситуация усугубляется, если родители усматривают свою ценность лишь в том, чтобы быть хорошим отцом или матерью.
Нереализованная профессионально, не имеющая особых интересов вне семьи мама, опасаясь остаться не у дел, может вольно или невольно внушать своему ребенку: "Не торопись становиться взрослым".
Получив такую установку, человек может слишком задержаться в детстве, навсегда оставшись "маленьким". Ему бывает непросто создать собственную семью, - влюбляясь в кого-то, он чувствует себя, чуть ли не предателем по отношению к родителям, бесконечно "оглядывается" на них, прежде чем сделать тот или иной шаг, не стремится к психологической или финансовой независимости.
Освободиться от заклятья
"Не думай", "Не будь самим собой", "Не чувствуй", "Не высовывайся", "Не достигни успеха"... Список полученных нами в детстве неявных наказов можно продолжать бесконечно. Наши, несущие груз собственных комплексов, родители передавали их нам от своих, таких же закомплексованных отцов и матерей. Не будучи большими знатоками психологических теорий, они, как могли, пытались научить нас жизни. А научить, как известно, можно лишь тому, что знаешь сам...
Дано ли нам, в свою очередь, воспитывающим своих детей, всегда предугадывать, "как наше слово отзовется"? Получится ли у нас создать в собственных семьях идеальную воспитательную среду, свободную от директив? Вряд ли такое возможно, ведь мы всего лишь люди и отнюдь не всесильны...
Однако каждый из нас имеет полное право изменить принятые нами в детстве бессознательные решения, сделать собственный выбор, свободный от родительских программ, пойти своим путем. А еще - предоставить возможность выбора своего пути нашим детям, помочь им изжить директивы, нами же данные.
Лилия Илюшина


Вы здесь » Наш форум » Детки » Маленькие детки маленькие бедки